Despertá!(Re-Load)

Bueno...hay más, siempre hay más.

Necesito volver a reinstalar el sistema operativo , hay muchas cosas por hacer, cambios estructurales que realizar. Detenerse y analizar.

Claro, estamos en esa hace rato, pero cuesta. Con tantas cosas encima, el tiempo se hace poco y en ese poco tiempo que queda generalmente el cansancio te la gana. Y cuando puedes hacerlo, prefieres muchas veces acostarte lo más rápido posible, apagar la luz y dormir. Con un día tan duro, ¿para que seguir pensando huevás?.

Y poco a poco , sin darte cuenta...vas entrando en aquel sucio e irremediable juego de rutinas.

Cuando lo notas, luchas y te esfuerzas por vencerla. Inventas nuevas actividades, nuevas distracciones. Ya no caminas dos cuadras para llegar a casa. Esta vez, caminarás diez para mirar y poner atención en nuevas casas, observar el rostro de personas que no habías visto en tu vida. Ver como alguien pasea a su perro, besa a su mujer al llegar a casa, o sale a comprar.

Al tiempo vuelve a ser la rutina, esta vez...de caminar 10 cuadras para despejarte, fumar un par de cigarrillos y escuchar músicas mientra intentas descubrir lo que piensan o sienten esos desconocidos. Esa masa gris que avanza por las venas de esta ciudad gris.

Temo caer por completo en este abismo que parece no tener salida. Temo caer y no saber reaccionar. Caer y quebrarme entero. Creo en mi, creo en poder subsistir...pero no sé cuanto tiempo más soporte.

A veces, cuando el sueño me vence...me pregunto ¿y que tanto?, quizás no es tan malo.

Me aterro y prefiero dormir.

Hoy escribir después de tanto, me saca y me hace respirar en paz. Hace diez minutos no veía diferencia entre un día tipo y hoy.

De fondo suena Leche , me relajo y espero que alguien lea esto y me vuelva a sacar de este patético círculo vicioso.

Hace tiempo espero que algo aparezca y me sacuda el polvo que traigo encima.





Saludos,

Sota

De Islandia con amor...Ólafur Arnalds & Amiina

¿Qué tiene Islandia?...

¿Que secretos encierra esa hermosa y lejana tierra?. Tanta belleza, tanta paz!.

¿Tendrá algo el agua?, ¿o serán los fríos vientos que hielan los mares nórdicos?.

Se dice que todos tocan algo en Islandia. Un país donde puedes dejar tus cosas en la calle, donde los niños juegan en paz a la orilla del mar y de los hermosos lagos. Un país donde quizás a raíz del frío la gente no tenga más que sólo encerrarse a idear nuevas y maravillosas melodías.

Cada cierto tiempo, esta pequeña isla, nos regala asombrosas sorpresas. Pequeñas grandes maravillas que nos asombran con su virtuosidad, preciosura y ...no sé...no sé como llamarlo. Textura?, ambientes?.

De la tierra de Sigur Rós, Bjork, Múm...

Para que lo conozcan...Ólafur Arnalds y luego, un video de unas nenitas maravillosas, llamadas Amiina....

Primero Ólaf...

Y ahora...Amiina

Saludos!

Sota/En el exilio...

PD: Si lee...comente. Vamos, que no cuesta nada. :)

TRICKY / En vivo.


Bueno, para que no pregunten...si...este fin de semana no abrieron mi auto!!...ehhhhh!!


Sábado, 21 hrs., Teatro Caupolicán.

Buen espectáculo.

Primero DJ Raff, con mucha energía junto a MC Chico Claudio y Maca Melendez.

Luego Leche, junto a Dj Seltzer nos hicieron vibrar con sonidos potentes, oscuros y profundos.

Cover de The Cure inclusive(Boys don't cry).

Tanto poder, que los bajos los sentías en el pecho. Te hacían vibrar. La vocalista, no dejo pasar la ocasión para comentar que hirían a grabar al estudio del mismisimo chico malo de Bristol.

En la foto, la guapa vocalista de Leche

Para finalizar, cerró Tricky. Notable ... grandes temas, buen sonido ... y él..todo un espectáculo.

Drogado, alcoholizado, de movimientos suaves y violentos. entro al escenario muy abrigado, de espaldas al Teatro Caupolicán, y echando cantidades impresionantes de humo por la boca. Bebió más de una docena de vasos(supongo de alcohol), fumo marihuana a destajo y una cantidad brutal de cigarrillos, digna de un Sota cualquiera.

Primer vistazo al prender las luces...no estaba Martina...que miedo. Pero nos encontramos con Francesca Belmont , una bella chica de rasgos italianos(según yo) que nos sorprendió con su dulce y potente voz.

¡Esta foto me encantó!

El inglés se metió entre el público dos veces, hizo subir cerca de 50 personas en el escenario para un cover de Motorhead( Ace of Spades ) ...y luego, cuando los bajaban a todos...un guardia lo

confundió con el público, intentando echarlo del escenario...lo que causó una carcajada general. La banda estaba en el piso de la risa.

En la segunda ocasión, saltó a mi lado. Se metió a la masa en el bolsillo.

El hombre tenía la mano helada.

Respecto a la banda, nada que decir. Sólidos.

Pero creo que la gran mayoría esperaba encontrar a un Tricky "triphopiento". Imagino que todos deseaban escucha algo así como una extensión de Massive, desconociendo el trabajo nuevo y ese coqueteo al punk por parte del "experimental" tipo.

¿Qué pasó?. Nos voló la cabeza y nos dió una dosis de rock a la vena. Mucha guitarra eléctrica, batería y bajo. Muy bien Bowen en los teclados. Y Belmont que nos seducía en Overcome.

Tricky, dominó cada detalle del show. Hacía bajar la intensidad de la música, detener a sus músicos, o hacía entrar diversos instrumentos con un sólo movimiento de manos.

Mucho susurro, mucho cigarro, mucha marihuana y alcohol. Cada vez que se acercaba al micrófono, mencionaba a veces frases incomprensibles. Pero es su estilo. Es él. Él es todo estilo y sensualidad.

Mi amiga Natalia, se enamoró perdidamente del baterista, le sacó 9000 fotos. Luego del show desapareció...se dice que habría corrido a secuestrar al artista ...

Para terminar, el hombre luego de haberse retirado y volver por el bis, interpretó un par de temas, y al finalizar, se volvió a quitar la ropa, se arrodilló y en una especie de "rito" agradeció al enfervorizado público que estaba a sus pies.

Gran show!!!.

Saludos

Ps: Disculpen la mala calidad de las fotos...hice lo que pude con mi celular luego de la sustracción de mi camarita regalona la semana pasada

Sota / ¡Con el brazo dormido luego de tanto mover fotos!

Wise Up


Bueno, el viernes de la semana pasada...termino de manera terrible. Todos sabemos porqué y de una vez por todas, dejémoslo atrás.

Pero si ese viernes andaba en la calle, es porque a eso de las 21 hrs. tuve una cita con una hermosa mujer. Alta, delgada, bellísima.

Deberían escuchar como habla. Tan dulce. Si bien no me gustan mucho las rubias, esta mujer me deslumbró.

Resfriada y todo, se levantó y fué a reunirse conmigo. Había mucha gente a nuestro alrededor, pero daba lo mismo. Era solo ella y yo.

Llegó la hora de despedirnos, una hora y cuarenta duró nuestro encuentro. Las luces se encendieron y salí con el corazón apretado.

Deberían haberla escuchado.

Bueno, aquí se las presento. Quizás ya la conozcan.

Su nombre es Aimee...

Saludos!!

Ps: Hoy, toca Tricky en Santiago. ¿Qué creen?

Sota / Salvado.

Massive Attack + Portishead / Glory Box


El fin de semana fué duro. Nuevamente abrieron mi auto y me robaron.

Todo mal. ¡¡¡QUEHIJOSDEPUTA!!!

Descansé todo el sábado y domingo. No me quise levantar.

Hoy, un poco más recuperado...me encontré con esta versión increíble de aquel inquietante tema de Portishead. Glory Box, interpretado por Massive Attack y Portishead.

Lo disfruté, y quise compartirlo con ustedes. A ver si se me pasa un poco la calentura que traigo.




Un abrazo,

Sota / Ultrajado / Asaltado / Desvalijado / Una vez más.

Héroe.


Ella está triste.

Es una fecha difícil. Luego de la conversación, quedan en mi mente un par de cosas que ella mencionó.

Sota: Que bueno que no vivas día a día con rencor ni rabia...es un mártir.

YY: Admito que me siento orgullosísima por él. Inflo el pecho cada vez que alguien me habla de lo que hizo.

Desde niño, (generalmente) uno vé a su padre como un héroe. Él es capaz de todo, todo lo consigue, todo lo puede. A medida que vamos creciendo notamos que es un ser humano común y corriente.

Claro, la diferencia es que nos dió la vida y ha hecho hasta lo imposible porque seamos "mejores que él". Con sus errores y aciertos.

Distinto es el caso, cuando ya no tienes a tu padre, y tienes que "conformarte" con verlo en libros de historia y múltiples páginas que hablan de lo que hizo.

Y ahí, mandó una frase, que creo difícilmente olvidaré.

"Haria lo que fuera por volver el tiempo atrás y cambiar las cosas, prefiero infinitas veces a mi padre a mi lado que a un héroe lejos, aunque admito que me siento orgullosisima por él."



Saludos.

Ps: Gracias por sus saludos y comentarios.

Sota/Arrabalero.

Road to Matanzas

Desesperado.

Quiero partir ya mismo a Matanzas. Cada vez que pienso en mi madre, en los atardeceres, en las caminatas, en las noches eternas, en el río o el mar iluminado por la luz de esa luna grande de verano... me dan unas ganas locas de correr!

Recuerdo aquella tardecita de fin de verano, cuando lleve a mi Lucrecia a conocer aquel mirador.

Quizás en un tiempo más, pueda poner mi casa en ese lugar, o muy cerca...siempre mirando desde arriba al gigantesco e impresionante pacífico. Quizás en unos años pueda disfrutar desde un amplio corredor de un café caliente y ver como los pinos y eucaliptus son azotados por el viento Sur.

Bueno, aquella tarde, Lucrecia y yo nos conocimos mucho más, nos hicimos más amigos. Fueron días maravillosos, donde ya la gente se había ido de los pueblos cercanos y sólo quedaban los habitantes de siempre. Esa gente linda, esa gente mayor y de esfuerzo. El humo que sale de las salamandras al atardecer se hace presente y avisa a la familia que es hora de volver a casa son ese olor tan característico de la leña quemándose.

Cuando se esconde el sol y el cielo se pinta de tonos lilas, los hombres vuelven a casa y traen junto a ellos, los rebaños de ovejas.

Debo reconocer que he pensado seriamente en dejar todo de lado e irme. Pero no.

Aún.

Matanzas para mí, es como el vientre materno para un bebé. Siempre, toda la vida desearé volver a él.

¿Tienes algún lugar donde refugiarse?, ¿algún lugar donde te sientas seguro, a salvo?.

¿Tienes algún lugar donde de verdad quieras volver y quedarte para siempre ahí?.

Les dejo un pequeño registro de esa tarde. Disculpen la baja calidad del video.

La música, por lo demás, es de Pornopop, un grupo islandés...y el tema "Nicotine and the backward lounge". No lo sobrepuse, sino que lo estaba escuchando en el Polito.

Un abrazo.

Ps: A quienes entran...anónimamente...saludos también para ustedes!

Sota/Animal Planet.

Un Domingo más.


Dicen que los domingos son especiales.

Y sí. Pero en mi caso al menos, encontré la palabra que expresa ese "no se qué".

Y es melancólico.

Claro, no hay día domingo en que pueda estar lejos de casa(trato de no hacerlo). Y es básicamente porque por las tardes la nostalgia me inunda. Ya sea un día bello, con rayos tibios y temperatura agradable, o bien un día frío y gris.

En primer lugar tengo en mis recuerdos los atardeceres en la costaa, cuando había que emprender el viaje de regreso. De fin de vacaciones. Luego de meses disfrutando y estando con los tuyos, era hora de volver a esta sucia ciudad y dejar atrás los bosques, las olas, los juegos sobre los árboles, etc. Sinónimo de despedida.

Ahora, un poco más "crecidito", sigo sintiendo aquella nostalgia.

Ayer sábado, tuve un d ía agotador. En la madrugada, con mi "Pichi"(gran amigo) compartimos una botella de vino, escuchamos Trus'me, Jazzanova, Air, José James, etc. A eso de las 4 ya estaba en casa dispuesto a descansar.

A las 9 ya estaba en pie. A las 12 un picado de fútbol y a las 14 en mi casa se reunió TODA la familia paterna. Cuando digo TODA, no es toda. No hablo de 15 personas. Hablo de 50 pelotudos con ganas de comer, tomar, conversar, reír y pasarlo bien. Claro, es en mi casa.

¡¡¡EN MÍ CASA!!!. Pequeño detalle. Y como toda fiesta familiar en tu casa, no tuve como sacarlos hasta como las 21. Uf. Que manera de comer. Y tomar los desgraciados.

Parecían condenados a muerte.

A las 21:05...tomé a Polito y nos dirigimos al otro extremo de la ciudad. Visita a una pareja de amigos, con los cuales compartimos unos chorizos, y unos tragos.

La velada estuvo divertida, conversada y polémica. Como en todo buen carrete...no faltó el ebrio(esta vez...no fuí yo).

La cosa, es que tomé mi auto, y me dispuse a cruzar la ciudad de vuelta, a eso de las 6 y 15 del domingo(hoy). Al tomar camino, me inundo aquella sensación de la que les hable. Nostalgia.

A qué o de qué...ni idea. La cosa es que cuando sientes aquello, da lo mismo lo bien que lo puedas haber pasado y todo tiene un matiz diferente.

Y claro, entre recuerdo y recuerdo, en más de alguna esquina, me tocó ver a algún caballero mayor de edad, con una parquita(abrigo) y una mochila, esperando locomoción para ir a trabajar. Más caballeros en bicicletas, intentando protegerse del frío brutal que golpea a la capital en días de inverno.

En un semáforo, una micro dobla y en ella unas cinco personas con gorros de lana y guantes.

Y yo, recién de vuelta a casa, luego de dos noches y un día de divertimento. Que pena. Que pena esa gente. Que pena sus vidas. Que pena no poder hacer nada. Que pena no poder echarlos a todos sobre el auto y llevarlos a sus destinos para que no pasen frío. Que pena no tener más energía para intentar hacer algo. Que pena no ser un instrumento de cambio. Que se yo.

Que pena estar lejos de los míos. Que pena su lejanía, que pena no saber nada. Que pena no oír ni ver.

El domingo es terriblemente triste. La gente anda con cara de tristeza por las calles.

¿No te provocan nada los domingos?. ¿Las tardes de domingo?.

¿Será que es un problema única y exclusivamente mío?

¿Será que estaba borracho?



Saludos

Ps: A la derecha hay un mapita. Siempre me notifican que me leen de varias partes, o revisan la página de varios lados(Argentina, Colombia, España, Canada, etc.)

¡¡¿Porqué no saludan?!!}

Bueno, saludo también a los lectores anónimos.

Me pongo loco!!...cuidado...

Hace un tiempo, a mis manos llegó la primera temporada completa de "Epitafios".

Notable serial argentina.

Recuerdo que cuando fué estrenada(hace varios años ya), no tenía cable, por lo que no tenía opción alguna de verla por tv. Y claro, quedó guardada en la carpeta "por ver" en mi disco duro. Con altísima prioridad.

Y llegó. Debo reconocer que devoré los 13 capítulos. En 3 días ya los había visto todos.

Como llegué tarde, estoy a la espera de que termine la segunda temporada por el cable para poder descargarla y verla en...1 día...en la tranquilidad de mi hogar.

Debo estar un tanto enfermo para disfrutar siempre con ese tipo de historias. Sicópatas, asesinos seriales, traficantes de órganos(Resistiré), etc. Es que la novela de amor ya no me conmueve. Al carajo con la historia de la sirvienta enamorada de su amo...la mujer ciega que perdió al hijo y la novia que escapa de la iglesia para huir con su verdadero amor, tener 15 hijos y terminar lavando los platos con un delantal de cuadros .

En este caso, la serie narra la historia de un policía retirado(Julio Chavez), luego de un incidente que marcaría su vida. La muerte de 4 chicos en un secuestro, luego de un error suyo genera esta cadena de reacciones años más tarde. Trabaja también Paola Krum y Cecilia Roth. Una verdadera carnicería.
Y es que son argentinos...Y de aburrido, a veces me pongo a ver el noticiario que dan por Telefé...y son extrañísimas las noticias. De ahí entiendo como pueden ser capaces de crear tan buenas historias.
Ya sé...¿A que rayos voy?.

Jajaja...no pude dejar de imaginarme maquinando planes macabros. Creo que motivos a nadie le faltan(motivos enfermos por lo demás). Original método utilizaba el despiadado personaje de la serie.
Partiría buscando culpables en mi infancia, hasta llegar a unos cuantos gerentes que no podrían estar ausentes en mi lista. No se salvaría ni la vecina que de niño reventó la pelota que cayó en su sitio cuando jugabamos en calle con mis amigos, los tipos que violentaron a Polito, el idiota que atropelló a mi hermano cuando era chico y lo dejó botado en la calle...sin parar siquiera a ver si estaba vivo, el chofer que casi mató a mi vieja y a mi hermano, el tipo que hace un par de años me puso una pistola en la cabeza, la psicóloga que me rechazó para un cargo luego de decir que mi color preferido era el negro y el que los que menos me gustaba eran los cremas(dije todo lo que no tienes que decir en una entrevista psicológica para trabajo!!), etc...

Si quieren que me encargue de alguien, me avisan y lo agregamos a la lista. Inventemos algún motivo...da lo mismo.

Con cuidado, que me pongo loco...ME PONGO LOCO EH!!!.

Si pueden, búsque Epitafios y descárguenla. La disfrutarán!




Saludos.

Lo que no fué

La cosa, es que hace un par de semanas....unos hijos de la reconchadesumadre(lo siento, no hay otra forma de nombrarlos), osaron...nótese...osaron a violentar a mi querido polito.

En la foto, Polito. Un verdadero rudo.

Reventaron la chapa del auto, entraron en él(sonó a violación) y robaron lo que pillaron. Entre las especies sustraídas, se encontraba un perfume(nuevo), 30 mil pesos en efectivo(algo así como 6o dólares para mis lectores extranjeros....jajaja) y mi billetera.

Sí, mi billetera. Todo tipo de documentos. Cédula de identidad, licencia de conducir, tarjetas bancarias, redcompra, etc. Claro, hay que mencionar que al día siguiente, el registro civil(entidad gubernamental encargada de reponer los documentos "civiles") se encontraba en paro. No lo podía creer. Sin dinero y sin identidad.

Si claro, comprendo que en estos momentos todos ustedes deberán estar pensando..."¿y a que pedazo de idiota se le ocurre dejar los documentos en el auto?". Y tengo la respuesta. A mi. (todos tienen un mambito dando vueltas)

No es que sea un fascista, pero debo reconocer que la sensación de impotencia es tremenda. Comencé a ver todo rojo, y las ganas de tomar el bólido y atropellar a cuanto hincha de aquel equipo identificado con una lechuza se me cruzara....pasó por mi cabeza(Aquel día, jugaba aquel equipo...y para mayor desgracia...ganó el campeonato nacional...todo mal).

Además, está bien. Me robaron. El error lo cometí yo, pero se ensañaron con el pobre Polo. Lo hirieron de gravedad. En su neumático delantero derecho, le propinaron 6 puñaladas.

Si, leyó bien. 6 puñaladas que lo dejaron mal herido y moribundo. Logré cambiar su pieza para que no sufriera tanto. el pobre neumático estuvo internado de gravedad y fué salvado.

¿Para qué?. Para qué acuchillar a un inocente neumático. ¿Acaso no piensan que puede haber una familia detrás?.

¿Hijos?.

Lo único que me da vueltas, es que si hubiese llegado un par de minutos antes, Polito se habría salvado de tan salvaje y cobarde ataque.

Creo que yo no.

Y....complicado...

Cerca.

Fue como abrir la puerta de la habitación de ese niño fallecido.

Entrar y contemplar su cama, esa ventana que nunca más volvió a ser abierta. Mirar los soldaditos de plomo sobre la cómoda, la pelota en un rincón, su camiseta de fútbol bajo la cama.

Mirar como el polvo yace sobre todos los muebles. Se acumuló durante tanto tiempo.

Se acumuló así como la pena de ya no tenerte más cerca. De no mirarte crecer, abrir los ojos, caminar, sonreír.

De ver como la vida te arrebató de mi lado.

¿Fui tan cobarde que tuve tus respiros en mis brazos y no te ví?. Fui tan cobarde que no quise golpear esa puerta y entrar. Fui tan cobarde que teniendo la llave no me arrastre hasta tu almohada buscando tu aroma inocente. Fui tan cobarde que tuve miedo de verme más sólo por buscarte desesperadamente, encontrarte y que me dieras la espalda.

Tuve tus recuerdos encerrados bajo siete llaves, y no corrí a golpear la puerta y arrancarla. Me quedé sentado por años frente al umbral de esa puerta grisácea.

Hoy entré y te busqué. Te lloré como cada día y cada noche. Contemplé tus soldaditos nuevamente, recogí tu camiseta y me arrojé a tu cama, abracé tu almohada y me envolví en tus frazadas. Respiro hondo y aún siento el aroma de tu pelo.

Lloré por horas. Muchas horas.

Luego, miré hacia el espejo...y ahí estabas. Me estabas mirando, me movías una manito y me decías ...

Aquí estoy.

Saludos.

Ps: Alguien cacho algo?

Me extraño.


Dulce es el recuerdo de aquellos veranos donde no veía luz del sol. Cuando este se sumergía en el pacífico y las gaviotas retornaban a sus rocas, yo me preparaba para ir a nadar al río cercano a casa.

Por más de una hora nadaba y refrescaba mi pálido cuerpo, observando como las estrellas comenzaban a aparecer en el río.

Al salir, sentía el frío de la noche de verano. Aquella suave ventisca que secaba las gotas que quedaban en mi pecho y cara.

He perdido no sólo el color pálido de la piel, y he ganado en arrugas y malos ratos.

He perdido vida y juventud. He perdido alegría y me he sumido en el sucio letargo citadino. Extraño huir de casa por las noches y montar en la roca más alta que da al mar. Oír el rugir del Pacífico y como se azota contra el roquerío tratando de abrazarme y llevarme con él. Extraño fumar un cigarrillo y compartirlo con el agresivo viento sur.

Extraño no sentir las manos, ni las ganas de volver. Extraño perderme en mi paraíso y no tener que volver a ningún lado.

Extraño ser dueño del mar y que este fuese mi Dios.

Extraño el canto de extraños seres nocturnos, extraño las sombras en los bosques, extraño las luciérnagas revoloteando a mi alrededor.

Extraño a la Luna bañandome con su luz.

Extraño mi vida.

Un regalo... Dead Can Dance y Song of the Nile



Saludos!

(___________)

Pensé que podrías ser tú.

Pero no.

Pensé en caminar todos los días a encontrarte, quizás bajo la lluvia, quizás bajo el sol.

Pero no.

Pensé en salir corriendo de tu mano, a disfrutar de un parque, o una tarde de domingo.

Pero no fue así.

Y dolió(duele) darse cuenta de que no todo es como queremos, porque quise saltar al vacío y caer suave en tu vientre. Y salté.

Y al caer escuché Gond Endir, y seguí con los ojos cerrados... y era tu canto que mataba demonios en mi cabeza. Y era tu canto que guiaba mi descenso.

Y seguí confiado, e hipnotizado por tu canto y tu imagen luminosa.

No estabas tendida y flotando sobre el rocío...

Caí y no desperté más.







Saludos.

No fuí yo


Juro que es así.

Claro, es fácil quejarse cuando ya todo está escrito, cuando todo está dicho, cuando ya no hay nada más por hacer.

Y es que el dolor se siente...aquí (apunto con el dedo). Siento que me cuesta respirar cada vez más, y que el cuerpo ya no responde. ¿Será que estoy muriendo?.

Que dramático suena eso de la falta del aire. Suena novelesco. Novelesco y repetido... ¡Exageración!.

Necesito unos 10 millones de abrazos. ¿De donde saco 20 millones de brazos y manos?.

Puede ser.

La cosa es que así nomás está todo.

Un cuerpo mermado, cansado, golpeado, problemas para respirar, me pica la garganta y ya no queda confort ni pañuelos desechables en casa.

Este resfrío me trae mal.

¿Quién me manda a caminar bajo la lluvia?.

Juro que no fué mi culpa...¡ella vino y me sorprendió!

Díganle a ella. Yo, voy a comprar papel higiénico.

Saludos!


PS:Como la creatividad está en niveles bajísimos, como tanta cosa por acá...les dejo un regalo para que perdonen lo poco.

Ojalá lo disfruten. Todo suyo.

Para salvar la velada...Cocteau Twins y su temazo...Evangeline.




Saludos!

Y más Rondas


Rondas...caminas en círculos sobre la misma mierda. Tratas de salir, avanzas pero al poco rato te detienes y no sabes si ese paso que viene será el correcto.

Angustia. Busquemos a que aferrarnos para sacudirnosla. Buscas pero ya no quieres, buscas pero ya no hay. Luego te detienes de nuevo y ves lo que ya conoces, el mismo repertorio, el mismo diálogo. Diego y Julia vuelven a pelear, Diego y Julia vuelven a separarse...pero algo te dice que ya llegará la hora.

Y si avanzas nada más?

Porque te vás y ya no apareces más... Quizás yo no soy nada para tí, pero no mides las consecuencias de lo devastador que puede ser. Siempre, siempre luego del paso de un huracán, quedan heridos...quedan parajes vacíos, cuerpos amontonados y ardiendo...y yo, sobre una colina esperando. ¿Porqué no aparecés otra vez?, porque no me vienes a buscar...

UPA-Creo que voy a morir



Saludos...

Vértigo.



(Pónele play, mientras lees.)


Estos días, han sido extraños.


A ratos, mi cuerpo se transforma en una montaña rusa. Sensaciones despiadadas que me elevan con el viento, suave. Abro mis brazos, y me dejo elevar...abro los dedos y siento el aire pasar por entre ellos. Mi pelo se agita, es acariciado por ángeles.


Miro hacia atrás, y veo el suelo, veo la ciudad iluminada. Ese color anaranjado de Santiago, esas luces reflejadas en el pavimento mojado.


Y me elevo más, y ya no temo.


El ascenso se vuelve más lento, poco a poco. Me detengo...
Suspendido en el aire siento una paz que me invade, sonidos que me relajan y "me bañan en luz propia"...


Pero no todo está bien. Está todo muy mal. Comienzo a temblar, el viento cesa, y comienzo el descenso.


Caigo a velocidades increíbles. El vértigo me invade. Lloro.


Porque tengo miedo, estoy aterrorizado. Las estrellas, y el sonido comienzan a desvanecerse, se diluyen de a poco mientras el viento se hace más frío y me rompe las vértebras. Trato de mirar hacia abajo, pero no puedo.


A lo lejos, una veintena de manos aparecen desde el cielo, y tratan de tomarme. De no soltarme. Pero parece inútil. Parece que no podrán sujetarme.


Mi grito se escucha en todos los rincones, lágrimas que se secan antes de nacer. Mueren y yo las mato. Quisiese darles vida, quisiese que se unieran a la lluvia, pero ni siquiera pueden nacer.


Vestida de negro aparece. Dobla por la esquina y me mira a los ojos. Me toma y me arrastra hacia rincones desconocidos.


Y muero.


Saludos!


Ps: Extrañaba sentir.

Otro Domingo.


(Escucha mientras lees)


Caminé varias horas.

Tomé Alameda y caminé por fuera del Diego Portales. Ex-Diergo Portales.

Aún lo puedes ver sostenerse débil, manchado de histeria...dolido, acabado, moribundo.

Cerca de las 20, domingo. Es Otoño y el frío cala los huesos. Los Philips negros me cantan Sigur Rós. Hace un rato la Montse Cortés me habló de unas alfareras y la Estrellita me hizo vibrar con la historia de los primos, que locos de amor peregrinan a Roma...a que los case el Papa.

Es Domingo. Joder. Jodidos los domingos, jodidos los atardeceres de domingo. Jodidos los atardeceres y noches de domingo, que no me encuentran en casa, sano y salvo. Jodidos los domingos que me llenan de melancolía, que con su viento roban el humo de mis cigarrillos y me desorientan. Jodidos los domingos que me elevan y luego me azotan contra el pavimento húmedo, frío.

Y ahí estaba. Seca.

Frágil y volátil. Mis ojos miraban. Y veían. O quizás sólo imaginaban.

Estaba tendida sobre la acera. Delgada y delicada. Bella y sola. La ví entre muchas otras;pero esas eran otras, no importan. Nunca importan.

Se diluyen, se desvanecen y la luz se posa sobre ella. Sobre esa única.

La miré, me acerqué lento. La tomo entre mis manos.

Trato de no quebrarla, trato de no romperla. Está seca, abandonada y seca. Pero es bella.

Es la hoja seca más bella que jamás haya visto. Me dejó absorto.


Luego la abracé y la invité a pasear conmigo.


Saludos!

Recuerdo.

Recuerdo.

(Mientras lees, escucha)

Recuerdo que antes sólo existía el Papa Juan. Con su figura alta y delgada.

Cada vez que me veía me tomaba en sus brazos, alguna vez me subió a su caballo, algunas veces caí.

Recuerdo que era bello, su pelo blanco y ojos celestes. su voz temblorosa, de mirada firme, pero amable.

Recuerdo que cada tarde, y luego de tomar el té, el Papá salía de casa, tomaba su caballo o partía a pie; pero antes de subir el cerro prendía un cigarrillo, y el humo jugaba con el feroz viento.

Cuando murió, no me quisieron contar, pero lo supe igual. Estábamos en Rapel, y pasaron a buscarnos para llevarme a Matanzas. Sentí unas ganas enormes de despedirme de él, de correr y ver donde estaría el Papá, donde descansaría, para donde se iba. Que pasaba con el.

Era muy niño, y no me dejaron. Me dolió el alma. Siempre dije que lo iría a ver.

Hoy, lo extraño más que nunca, aunque yo halla sido un niño muy pequeño, pero siento que de una u otra forma, estábamos conectados. Siempre vive en mi mente, en mi recuerdo, aunque se haya ido cuando yo tenía 4 o 5 años. Siempre sentí su amor...hasta el día de hoy siento que me mira desde lo alto.

Cuantas ganas tengo de pedirte perdón viejo, cuantas ganas tengo de correr a abrazarte. Quiero encontrarte en la niebla, quiero que me montes en tu caballo y me lleves a buscar las ovejas. Quiero que me cubras con tu brazo del frío, quiero ver tu sombrero negro otra vez, tus manos arrugadas, sentir tu voz temblorosa, y ver esos ojos celestes brillar fuerte otra vez.

Muchas veces miro al cielo y te veo en las nubes, muchas veces miro al cielo y veo tus ojos en el.

Siento que me miras y que nunca me sacas los ojos de encima, siento que aún me cubres y me proteges.

Perdóname viejo, por olvidarme de tí tantas veces. Por dejar de buscarte en el firmamento, como antes, cuando estaba mal. Como antes cuando sentía la destrucción en mi. Como siempre...y cada vez que te busqué y te encontré.

Perdóname viejo...perdóname, porque ahora te busco y no te encuentro...porque ahora te necesito y te quiero abrazar.

Perdóname.

94 y 23.







Y nada. Y bueno.


Qué la gente con la edad se va poniendo fea, más chica y mañosa. Qué se ponen sentimentales. Que recuerdan tiempos de gloria y tratan de ahogar en tardes eternas y melancólicas los momentos rabiosos, tiempos ingratos y dolorosos.


¿Y que haces con 23?. Se abre el mundo, y no conoces nada de él. Se abre el juego y apenas viste como otros jugaban. Y generalmente jugaban mal, y perdían...y se iban a casa sin un mango.


El tiempo me ha absorvido de manera brutal. Responsabilidades que hubiese preferido patear 10 años. Pero llegaron. La gente dice que soy afortunado, no lo sé...no sé que tanto. Es que de verdad, preferiría seguir siendo ese pendejo sin responsabilidades, correr libre, jugar con los primos, ir a la playa por las tardes, buscar a los animales...y luego escuchar a la vieja contar historias, mate en mano y junto a un brasero.



Cuanto me gustaba oírla, contar historias familiares, de todos los tipos; anécdotas del pueblo, como la del señor que era tan gordo, que al momento de enterrarlo no hubo manera de meterlo al cajón.


O la del tío que asustaba a sus hijos, a quienes supuestamente si se seguían portando mal, se les aparecería un temible ser, mitad hombre mitad oveja, y se los llevaría consigo. Un día, estos enanos se portaron tan mal, que no encontró nada mejor que mandarlos a buscar algo al Pajar...cerro arriba...los esperó, se colocó encima unas pieles de oveja, y los salió correteando. Se portaron como angelitos durante un tiempo.Jajaja...claro, a los años estos niños, ya de grandes, supieron la verdad.


Las historias de pájaros extraños que compañaban a familiares, de tesoros perdidos o escondidos por piratas en la bahía, o de mi viejo cuando chico, quien decía que se había quebrado una pierna, para que las hermanas lo llevaran a caballo cerro abajo. Jajaja...


Los 24 de Junio, eran todo un ritual. Se contaban una y otra vez experiencias con las papas bajo la cama, el espejo, el lavatorio y las velas...del tìo que en ellas vió la muerte del puerto de Matanzas;de la higuera, la guitarra y las 12 de la noche...en fin.


Hoy la Mamá tiene como 94 años. Hace meses que no la veía. Me manejo al filo...la podría perder en cualquier minuto, y el muy tarado acá..ocupándose de esta vida de responsabilidades y futuro...de esta vida de trabajo y títulos...


Cada vez que mi viejo la va a ver, pregunta por mì y llora, le manda besos y abrazos...10 millones de oraciones y bendiciones...a pesar de no verme, de tener 94 años, 5 hijos, 13 nietos, 9 bisnietos...se acuerda de mí...con esa lucidez que pareciése eterna,pero que de a poco se apaga.


Hoy la ví, me miró y sonrió. Me reconoció de inmediato, la besé, y una lagrima corrió por su carita, sus manos arrugadas tomaron las mías, y la volví a sentir, como hace tanto tiempo. Recordé al Tata Juan, que cada tarde iba a buscar a los animales al cerro, al atardecer, y luego del té para que no le diera "aire", prendía un cigarrillo.






Saludos!

PS: Perdónen la demora.

Sapo!



El chileno es muy re-copuchento!.

Lo siento, sorry, pero hay que decirlo!. Estamos acostumbrados a parar la oreja, a mirar para el lado.

Hay varios tipos y métodos propiamente tal, para copuchentear. El más común, es el copuchenteo de barrio, donde es la típica vieja chica y guatona de al frente, o la esquina, la que se pasea por toda la cuadra, se levanta temprano a barrer la vereda, y aprovecha de sacar múltiples fotografías a lo que sucede a su alrededor. Desde que el vecino se fué atrasado, y apenas se subía a la micro, la vecina se asomaba por la ventana y le hacía señas al gallo del gas, o que los niñitos del 1095 son súper desordenados y pasan de carrete en carrete. Típico. Con el tiempo evolucionan y terminan siendo las viejas cu...

El otro tipo de copuchenteo, pero con otra connotación, es el copuchenteo de micro...o metro...que denominaremos, sapeo transantiaguino. Su característica principal, es que se lleva a cabo en todo lo que es el transporte público y masivo. Los protagonistas son variados, los hay hombres y mujeres, jóvenes y viejos. Los niños no, son más piolas, preocupados de las mechas y el piercing, más que de otra cosa. El sapo de micro/metro, suele aprovechar las condiciones infrahumanas del transporte, para apegarse a grupos de personas que conversan sobre el día o las actividades venideras. También está la subcategoría del Sapo del transporte accidental, donde uno sólo es víctima de las circunstancias. ¿Cuáles son estas?, que a los vecinos les encanta hablar fuerte, jactarse de sus andanzas, o simplemente, uno está tan, pero tan aburrido, que es mejor tratar de escuchar e imaginarse la vida de otros, que pensar en la propia. Es entretenido a veces. Jajaja.

El tema generalmente es lo reciente o lo próximo...esto sea el carrete, la llegada pronta al hogar, el viaje, el encuentro en tal estación, y claro está...las críticas respetuosas y constructivas hacia el sistema de transporte metropolitano, lo digno del trato, las similitudes con razas de animales, comparaciones con camiones que transportan chanchitos al matadero, y siempre, pero siempre, la madre de Ricardo Lagos, Bachelet y un sin número de políticos más. "Viejo cu..."

La raza de copuchentos laborales, entran más en la categoría de cahuineros, generalmente personajes masculinos un tanto afeminados, y mujeres locas y enamoradizas. Suelen agolparse cerca de los baños, o cocina. Otro punto de encuentro es el "puchito", donde en teoría debería salirse a tomar aire, a dar un respiro, pero tranquilidad es lo que menos se encuentra en esos break's. Una subcategoría del copuchenteo laboral, es el sapeo situacional laboral, que se ve beneficiado por la cercanía entre uno y otro puesto de trabajo, ¡donde te enteras de cada cosa niña por Dios!...que la X va a dejar al marido porque un ex amante volvió a aparecer, que la Y no quiere que el Z, padre de su hijo vea al niño, porque este la abandonó cuando Y quedó embarazada; que el Gerente lo más probable es que se "coma" a la QQ, obvio...ella es tan re suelta....; que el jefe es "cagao" y no paga lo justo, que hago toda la pega y los créditos se los lleva él...uf!....

Los temas son múltiples, es común toparse con maridos celosos e insatisfechos, mujeres infieles e insatisfechas, parejas de amantes satisfechos, padres preocupados, flaites orgullosos, trabajadores explotados, alumnos odiados por sus profesores, y mitos sobre alumnas con ciertos privilegios educacionales. Cosas....


Saludos

Sota/Te ví!!


Pd: andaba corrido, meditando la posibilidad de cambiarme de hogar...El sucucho necesitaba ventilarse un poco.

Arriba las manos!

(Póngale play, mientras lee)

Soy un tipo bastante básico. Me han tildado desde anticuado, hasta de campechano. Tengo un poco de todos y harto de más.

A veces pienso en que será de mi en el futuro, en que quiero para mí o de mi. Prefiero al rato no seguir dándo manija a mi cabeza loca. Tengo miedo a desquiciarme.

Tengo gustos bastante extraños, desde leer sobre asesinos en series, crímenes, descuartizados, ver fotos fuertes...como todo gran morboso...o leer Lovecraft, Poe, King.

Por un tiempo fuí fanático de Sherlock Holmes, me leí una gran cantidad de libros de él. Siempre me encantó que tuviese el ojo certero para fijarse en detalles que nadie más reparaba. De este modo comencé a buscar estos detalles en la gente, aquél pequeño salpicón de barro en el pantalón, ver que parte del cuerpo tenía mojado, ver si hay rastros de comida en el traje, mirar las comisuras, el pelo, las manos, etc. Completamente metido en el rollo. También temo meterme demasiado en el tema de los asesinos en serie y termine como ellos. (Según se conoce, muchos de los grandes escritores de terror, novelas sobre asesinos en serie, o incluso series policiales, comenten crímenes, en los cuales se basan para poder "perpetrar" su obra literaria. Buscando encontraremos asesinos en serie, golpeadores de mujeres, asesinos de esposas, violadores, etc...espero no terminar así :S ...).


Llegué a pensar, en ser detective...buscar niños desaparecidos, pedófilos, o asesinos en serie...ser un cazador de misterios. Pero...



Al tiempo supe que en Chile también se sabe de grandes detectives. Siempre escuché su nombre...pero no lo relacioné con nadie. Cuando pasaba pro una librería...se me olvidaba el nombre.

La cosa, es que hace unos días, pasé por el ¿Qué Leo? de Providencia, y conosulté sobre algún libro policial..chileno. Me sonó un nombre..."Ampuero". Ahí conocí a Cayetano Brulé. Un tipo pasadito en kilos, fumador empedernido y bueno para el café, mañoso como todo detective, más aún si mencionamos que es nacido en Cuba, vivió e integró el ejército de los EEUU, y llegó a Chile atraído por las faldas de una compatriota. Llegó al puerto principal, y al caminar por Atkinson...se dió cuenta que ese era su lugar. Como a muchos, Valparaíso embruja, con sus malos olores, su desorden, su gente extraña. Siempre hay tiempo para todo, y desde donde mires, todo es bello, todo es tendencia, diseño. Todo es lindo. "Flolclórico y pintoresco". Valparaíso nomás.

Cayetyano tiene su centro de operaciones en una vieja casa porteña, y se mueve por escenarios muy "típicos y folclóricos" de el colorido puerto. Echaurren, Aníbal Pinto, Cerro Alegre, Playa Ancha, etc.

Luego de leerlo, me quedé con ganas de leer más sobre el, tengo ganas de leer la saga completa. Creo que son cerca de 5 o 6 libros. Roberto Ampuero salió de Chile en la época de la dictadura, y se radicó en Cuba(era que no), para también pasar por Alemania y Suecia. Actualmente vive en Estados Unidos, y es columnista del New York Times y La Tercera, además de ser Académico de la Universidad de Iowa(Ayogua!!! jaja).

No digamos que tiene la complejidad de Sir Arthur Conan Doyle, pero logra entretenet, es fácil y rápido de leer.

Al tiempo, por casualidad...noté que había cometido un grave error. En realidad yo nunca quise conocer a Cayetano, sino que a quién yo queria leer era a Ramón Díaz Eterovic, con su Detective Heredia.

Para la próxima será.

Saludos!

Sota/Holmes.

Fuera de servicio...

Me arrancaron las 4 muelas del juicio...cobardes!...


Espero no morir...

no tuve vacaciones, pero sí 4 días de licencia!

Yupi!


¬¬'

Volveré

Saludos!


Sota/Desmuelado.

NO...


¿No triste ya? ...




Saludos!


Sota/De pasada.

Provi.




Caminando, otro día, a otras horas, en medio de una noche coqueta...tibia...fui del trabajo, bajando por 11 de Septiembre hacia Plaza Italia, buscando algún lugar para comprar algo de comida. Eran pasadas las 3 de la madrugada, aún me encontraba en el laburo y nada había comido en el día...


Pasaban y desfilaban los autos, de todos los tipos, de todas las galaxias, con seres de rostros desfigurados, y otros rígidos, féminas de cuerpos semi-descubiertos agitándose y frotándose unas a otras, con botellas y envases de "vaya a saber uno que cosa" ...


Al llegar a Tajamar...un pequeño local abierto, me acerco y sólo quedaba una empanada de pino($590), además pedí una bebida($500) y como no, la bendita provisión de cigarros($1300).


Me moví despacio.


Providencia de noche es extraña, me provoca desconfianza la mezcolanza de realidades, ese falso vacío de sus calles...esos departamentos apilados unos sobre otros, de ventanas y cortinajes abiertos, de personajes extraños, mujeres que vagan solas de la mano de un pucho, etc.


Al caminar, un par de prostitutas me llama, pero las ignoro, me ruborizo ante un piropo...caminé un par de cuadras..pensaba en que quizás si estaba guapo, luego, al pararme frente al primer espejo que tuve en frente, volví a la realidad..."¡Son prostitutas huevón!...¿a quien no encuentran lindo?"......"¿y si no eran putitas?"...


Bobo.


Llegué al edificio, a ese gigante azúl. Subí al séptimo, fui a la cocina, me preparé un café, encendí un cigarrillo y seguí laburando...


¡¡Eran Putas!!





Saludos!






Sota/Dolorido

0.1

Me muevo en un suelo desconocido para mí. No quiero estar acá, nunca lo quise...lo detesto. No me siento basura, pues soy basura. No me siento solo, pues soy la soledad.

Ya no me toca el viento, ya no me cantan los grillos por la noche, la luna ya no tiene su brillo eterno, sino que es pálido y frío. Frio...

Sentir que has tenido pocas oportunidades en la vida, y siempre las has sabido tomar, o has tenido la suerte para que una vez lanzado al vacío, las cosas salgan bien. Hoy siento que caigo, y ya no veo agua allá abajo, ya no veo aquel pajar que me recibe y juega conmigo. Es la desesperación mi ahogo. Quisiera no sentirlo, pero está. Orgullo.

Querer y no querer, estar y no estar. Siento y no siento que quiero morir y partir. Siento que avanzo y pierdo...pierdo todo lo mío, lo que es escencia, lo que matiza mi ser, lo que buscan mis ojos...esa dulzura del alma.

Saludos!

Sota/...

Pd: ...desde la ultratumba.

Arrojo



Y si se lanza...y se sumerje...

Y si huye y ya no se vuelve a aparecer...

Y si una ola la abraza, la besa y no la libera más...

Y si me arrojo, la sujeto y la llevo conmigo...

Y si la tomo de la mano, y dejo que las olas nos abracen y nos besen a ambos...


Saludos!

Hace años, muchos años...mi juventud hizo que cometiera errores. Uno de esos, me sorprendió desprevenido. Me arrebató unas cuantas lágrimas.

Aún lloraba por ese traspié. Cuando un soplo, una voz celestial, me hizo mirar hacia el cielo, y ver un ángel descender.

Pequeño, sólo me fije en sus ojos...inexpresivos decía la gente...decía la gente.

Pero bastaba mirar con atención por un momento, para notar que esos ojos sólo querían gritar un millón de sensaciones, estallar en llanto, ya sea de alegría o de dolor...más bien de dolor.

Misterio tras misterio quería yo develar, pero su infranqueable silencio me lo impedía. Solía caminar por las piedras, de cabeza baja, en soledad. Todos veìan esa nube sobre su cabeza... la había construido, cuidado y guiado. Nadie se acercaba, muchos temían, muchos odiaban, otros amaban.

Una noche osé acercarme...y una gran sorpresa me lleve. Esos ojos grandes y profundos en realidad ocultaban un mundo diverso, de colores. Nadie lo había visto.

Hoy, quizás en que lugar del universo se encuentra, recorriendo el mundo, con ese mismo rostro, con ese mismo ángel. Se extraña, como todas las cosas que ya no están.

Holden - Ce Que Je Suis (Eso que soy)

Tengo, tengo el derecho, tengo el derecho también de fallar,
de equivocarme hasta medir el precio.
Pero, qué me pasa?
Río con làgrimas y lloro riendo.
Pero, qué me pasa ?
Duermo a la orilla de mi cama.
Oh cómo lo lamento, no soy eso que yo soy.
Las murallas tienen orejas, los murallas me hablan demasiado.
Oh como yo detesto, no soy eso que yo soy.
La luna que me vigila, la luna està en mi espalda.

Tengo el derecho, tengo el derecho también,
De descarrilarme, de descarrilarme, de agotar todas mis ganas.
Pero, qué me pasa ?
Olvido, bebo ; bebo el olvido.
Pero, qué me pasa ?
Duermo a la orilla de mi cama
Oh cómo lo lamento, no soy eso que yo soy.
Las murallas tienen orejas, los murallas me hablan demasiado.

Tengo, tengo el derecho también,
de conducir, de llevar los hombres hasta el final de la noche.
Oh cómo lo lamento, no soy eso que yo soy.
Las murallas tienen orejas, los murallas me hablan demasiado.
Oh como yo detesto, no soy eso que yo soy.
La luna que me vigila, la luna està en mi espalda.


Saludos!

Pd: Por aquí pasó la Dani =)

Portishead ... Roads...




Saludos!

La noche se encargará...

Al salir de aquel viejo edificio, se encontró de frente con un desolado y sucio callejón. Miró a su alrededor, estaba cercado por tres edificios de hermosos diseños, grandes palacios al estilo Europeo del siglo XIX. Frente a él, la única salida a aquel callejón.

Pasada la medianoche, el camino se hace complicado en el centro de Santiago. Todo tipo de seres y personajes deambulan ocasionalmente por cualquier parte. Nadie sabe que se puede ver.

Luego de contemplar aquellos inmensos muros, dió la espalda a las grandes puertas doradas y se encaminó hacia el origen del pasaje, al llegar, miró hacia ambas direcciones y no vió más gente. Dobló hacia Morandé.

Por la esquina dobla un hombre vestido de naranjo, con un escobillón en manos y un carrito por delante, que se detenía cada ciertos metros y recogía toda la mugre dejada por los últimos visitantes de la noche. Todo debe estar perfecto para mañana, cuando nuevamente los grises vuelvan a trabajar.


Pasó por su lado, sacó de su bolsillo un cigarrillo, y de la chaqueta un encendedor. Se detuvo en la esquina, prendió, aspiró...cerró los ojos, y viró hacia la Alameda.


El frío parte las manos y paraliza...a una cuadra de distancias dos hombres atraviesan la calle corriendo con algo en las manos. Otro tipo detrás avanza un par de metros y cae de rodillas...se toma el pecho...y se azota la cabeza contra el pavimento. "¿Qué hago?"...

Se detuvo, miró hacia todos lados, y a lo lejos vió acercarse a un carabinero. Dio la media vuelta y se dirigió hacia Monjitas. No hay para qué meterse en problemas. Al regresar a la esquina inicial, notó que ya el barrendero no estaba, había desaparecido. La calle nuevamente desolada y bañada en una bruma espesa, que se escabullía por entre los colosos grises y acariciaba sutilmente los adoquines.

Dió media vuelta y comenzó a correr. Pasó junto al bulto tirado en la calle, y escuchó como el carabinero avisaba por radio que un hombre, de cerca de 40 años, contextura media, un metro ochenta de estatura, se encontraba muerto, con una puñalada en la espalda y una contusión en el cráneo, víctima de un asalto. No se detuvo.

Para que meterse en problemas, mejor alejarse de estos, ponerse una venda en los ojos...y perderse en la bruma.

La noche se encargará de todo.


Saludos!

¡Hasta cuando la copia barata!

Aburrido...decidí sumergirme un rato...en nada. Claro, estaba aburrido y sin ideas.

Es entonces, donde Lia viene y con sus ideas nuevas, videos y grupos exquisitos...propone el video que a continuación les presento.

Como siempre, los argentinos nos llevan años luz de ventaja. Nos vuelan la raja. Cuando hoy la gente se impacta con series como "Alguien te mira"...los vecinos se cagarían de la risa con el bajo nivel exhibido por las pantallas del canal Nacional.

Hace tiempo que por esos lados dictan cátedra sobre programas, series y películas. Tanto así, que sólo hay que prender la TV y hacer zapping para notar cuantos programas son en realidad una copia (y mala) de lo que emitió hace tiempo al otro lado de la cordillera.

Partiendo por los programa de farándula, TV Match, Pasión de Primera(Fútbol de primera allá.), el último pasajero, etc.

Para que hablar del género dramático...luego de Resistiré...apareció la franja nocturna, Ídolos y otros. De textos fingidos y actores...penquitas.

Digamos que CHV tiene una franquicia. Te la doy...pero porfavor, observen esta pequeña muestra, lo que es capacidad actoral, creatividad, imagen, todo...a mi juicio...actuaciones soberbias. Imágenes fuertes, escenas que descolocan.

Actúa Celeste...Celeste Cid, junto a Mirtha Busnelli, justamente, para Mujeres Asesinas...2007.

¡Que lo disfruten!



Saludos!!

¿Qué?

Naaah...

Me senté y me dieron ganas de abrir esta página. Así como hace tiempo no las tenía. Debo reconocer que las dos últimas entregas han sido casi con una pistola en la nuca.

Pues bien. Hoy me senté y acabo de escribir algo. Pero luego de leerlo noté que eran casi puras cosas pencas(malas). El 90% del relato, para al final decir que estaba de vacaciones y que aunque sea por dos semanas, tengo un "descanso".

Que lata.

Hoy me sentí bien(¿muy raro para ustedes?, espero no ser tan patético como para que digan que sí.), pensé en el futuro, en que quería hacer y como lo quería hacer. Estoy en eso desde hace un tiempo. Obviamente siempre da miedo, sobre todo darse cuenta que recién tenés 23 años y ya estás pensando como un veterano!.

Me gusta esto de jugar a ser grande, da miedo equivocarse, pero si me equivoco ...¿qué importa?.

Desde hoy quiero jugar...sólo jugar, veamos que pasa después, es hora de liberar amarras, zarpar. Veamos que pasa en el camino, puede que me saque la cresta, como puede que llegue a un muy buen puerto. ¿Quién sabe?, me ha quedado aquello que muchos dicen y pocos sienten en realidad..."Todo es para mejor"...no?...

De verdad, te invito a ver la vida así, que soñador!....pero es lo mejor...no quiero preocuparme por más cosas, ya planifique, estuve pensando mucho tiempo que hacer, ya lo decidí, ahora solo poner en práctica y tratar de disfrutar un poco más.


Dale...házlo.


Saludos!

Sota/NewPositivista


Saludos!

¡Que increíble!.

No sé, no me di cuenta. Es que me impresiona el sentir estas cosas, esta sensación tan ingrata, tan potente. Se aprieta el pecho, y yo no lo quiero, se genera un calor tan intenso que me quema por dentro, y me invita a saltar, a moverme, a no quedarme quieto. Respiro, me calmo... sigo respirando. Pasó.

Jamás pensé que esto fuese así, jamás pensé que esto podría pasarme, ¿como puede alguien llegar a odiar a otra persona.?. Yo no quiero odiar a nadie, pero si no es odio, ¿Que rayos es lo que siento?.

Me sulfura desde su nombre, su apariencia, todo. Me encantaría su exterminación, lo gozaría(inclusive). Afanes sicopáticos, desmembradores, empaladores se apoderan de mi.

¿Pero quien está mal?. Creo que quien está en un error soy yo. Pero a la vez, algo me dice que no, que no y que no. ¿Nunca se te ha puesto alguien entre ceja y ceja?, no puedes dejar de estar atento a sus movimientos, porque sabés que a la primera...sás!...pegó el zarpazo.

Desearía nunca haber sentido esto, nunca haber visto nada, nunca haber siquiera existido quizás.

Sentimiento despreciable que se aloja en el fondo del ser, sentimiento que reprimes porque avergüenza, da pena, duele. Te reprochan, te acusan, no puedes odiar.

Aunque sea por un segundo por un instante, durante un semáforo, un guiño, un abrir y cerrar.

Lo he sentido, no puedo hacer nada contra aquello, ya fué. Ahora respiro en paz, alguien más conoce este secreto.

Saludos!

Ps: Basado en la sabrosa experiencia de escuchar conversaciones ajenas en una micro.

Fuera de Lugar


En verdad, me aburrió este asunto del ciber mundo. Muy entretenido en un comienzo, pero no estoy preparado para esto. Osea, de verdad.

Seré yo el problema?, seré que no estoy preparado para este tipo de comunicaciones?, cambiaron los roles entre el emisor y el receptor?. No sé. Pero de verdad, no puedo abstraerme de todo. No soy un roboc.

Hipersensible, hiperfleto, hipermaricón. Llamelo como usted quiera, pero así es al fin y al cabo.

Me canso esto de buscar la cosita, la fotito, la huevadita. Se me acabó la creatividad!. Ha muerto la creatividad, y ni cuenta me dí.

Amigos, familia, enemigos, empleados, jefes, vecinos y vecinas, moscas, pololas, ex pololas, hijos, nietos, Mati's Fernandez's, etc. Todos acuden cabizbajos al entierro de mi creatividad.

En eso, un inoportuno quita los audifonos de su mp4, y comienza a sonar una cumbia infernal...la gente se mira, y comienza a bailar. Pasan unos minutos y las primeras botellas empiezan a correr, cigarrillos, puros y otras hierbas. Marcos sigue la línea. Mis padres descorchan un gran reserva junto a Cromita. Cromita, quien te viera, ahora sós grande...tomás Misiones de Rengo.

A lo lejos, se acerca la carroza, que se quedó atrás, luego de la estampida de los conocidos.

Ha llegado la hora. Siento que ha muerto.

Entre otras cosas siento que no sirvo para este ciber mundo, no entiendo su lenguaje, seré un anticuado?, un consevador?, estaré bien?, me harán huevón?.

Tomas tú la última copa, alguien pisa el último cigarro.

Saludos!

En Silencio

Es ahora y cuando uno no está bien(quizás tontamente), cuando más necesito tus abrazos, tus consejos, tus retos...a tí...es ahora cuando me extraño...a mi ...a aquel tipo seguro y fuerte, potente...es ahora cuando me averguenzo de mi, cuando no quiero ser como ahora, en este momento soy. Me rechazo, me detesto, me doy asco.

Siempre con ese temor a cuestas, ese miedo al fracazo, ese miedo a fallarle a la gente, de fallarme, de no conseguir mis metas, de retrasar todo. Un golpe fulminante a mi confianza trabajada. Hecho, tristeza, pena, rabia....ira...y sales...sales...por fín sales y te levantas, con la mirada fija y dura, penetrante, nadie ni nada te perturba, eres tú y nadie puede contigo.

Poco a poco esa rabia comienza a entrar en mí, espero que no sea demasiado tarde, espero estar a tiempo para revertir lo negativo, para andar tranquilo, y con la cabeza en alto...

Te acuerdas de aquel paseo loco, sin comienzo ni ruta?, sólo con destino...bajamos por Reina Victoria...por las escaleras, aquella vez, no teníamos plata ni para el ascensor, nos alcanzó sólo para una cajetilla de 10 para ambos...y una bebida chica.

¿Te acuerdas?

Sota/Tratando de levantar la mirada

Pd: No quiero comentarios, no quiero palabras...con un punto o un gesto basta.

Sequía Cerebral.

Ando como medio atontado...sí, y no es que me haya empipado, o me haya inyectado litros de misteriosos líquidos alucinógenos(*bueno, una socia por allí si*). Debe ser la época, que ni chicha ni limonada. Uno de mis peores enemigos siempre ha sido y seguirá siendo el clima, con su caracter tan...¿cómo decirlo?...mariconazo!, que no se la juega por nada, que no hace ni tanto calor, pero tampoco tanto frío, y claro, somos nosotros los pobres perseguidos quienes tenemos qeu andar o muertos de calor, o muertos de frío...generalmente nunca le achuntamos al clima, somos un tipo de climatólogo...como los de la TV, aquellos que nunca le achuntan..."Mañana habrá chubascos fuertes"...y yo, el pelota, sale con su abrigo gigante, y a las 12 del dia... ¡el Sol quema como condenado!.¿Quién me puede decir donde meto el abrigo?.¿Ah?.

Bueno, al parecer, he amanecido sin ideas, no hay nada en mi cabecilla, sino tonteras, que ni van ni vienen, sino que todo lo contrario, riéndose, burlándose.."Jájaja, mirá...ahí ni va ni viene ese tonto otra vez, sino todo lo contrario!..jajaja"....¿Qué?

Esto ha permanecido cerca de dos semanas en la creación de entradas, sin publicar...y quieren que les diga lgo?, sigo igual..aún escucho esas risas...ahora a la sequía, agreguenle miedos, incertidumbre, impaciencia, etc, etc, etc.


¿Qué mierda de hombre no?...

Saludos!

Sota/Una mierda de hombre

Al comenzar el día


No fué un buen día el de ayer. Definitivamente no lo fué.

Aunque nuevas perspectivas y oportunidades aparezcan en el horizonte, aunque muchas cosas parecieran mejorar, hay otras tanto o más importantes que me hacen tambalear.

Hoy desperté...y el mal día de ayer se transformó en caldo de cabeza para hoy. Y lo peor, es que muchas veces uno no puede hacer nada, o no puede hacer mucho por cambiar aquellas situaciones, la cabeza puede estar, pero a veces el físico te mata. En mi cabeza, 10.000 ideas dando vueltas..."Mamá...ojalá cambie de parecer.¿Qué haría yo sin ella?"."Maldita Universidad, maldito trabajo, maldita vida que llevo, terminará matandome". "¿Y si quedo en el Banco?...todo mejoraría". "La extraño, sólo sé que la extraño y la necesito aquí, conmigo, siempre."."Rayos, si hubiese estudiado un poco más, de seguro que me hubiese ido mejor...es que estaba muerto de sueño...si no me podía ni las 'patas' ".

El metro venía repleto, traté de pensar en cualquier otra cosa, se abrió un espacio entre la muchedumbre, despacio me moví entre ellos(el moverse un poco ya es un gran avace), una mujer deja un asiento, miro alrededor, nadie a quien dárlo, sólo hombrotes grandes. "Mejor me siento"...extraje un pequeño libro, uno que recopila los "mejores cuentos de Santiago en 100 palabras 2005-2006".Comencé a leer, quedé pensando en "Esperanza", y estaría seguro que a Dostoievski no le gustaría Santiago...porfavor!, es asqueroso!.

De pronto, el hombre qeu estaba parado frente a mí se movío, y en el suelo había un niño, de unos 5 años, con la cara un poco sucia. Su madre, sentada tras de él, unos 40 años, de vestimenta humilde, baja, delgada, morena, tuerta. Me impactó la imagen, sobre todo la del niño, con una mirada tan triste, "¡Pero si tan sólo es un niño!" pensé.

Algo sentí aquí, profundo, en el pecho, algo apretó y se tensó ahí dentro...me hubiese encantado tanto ayudarlo, pero no tenía ni un peso, ni nada...

Me miró a los ojos, y le regalé el librito de cuentos. Me miró sorprendido, abrió los ojitos y me sonrió.

¡Ese niño, con su sonrisa, me compuso el día!

Saludos!

Sota/Sí se puede!

El Último


Era de noche...la luna brillaba sobre el alto álamo...Lucía sólo oía el silbido del viento por sobre las hojas y los techos, a los lejos, el riachuelo que refulge y acarrea consigo aquel sonido hecho una caricia. Su vestido blanco se mueve al son del canto nocturno, con los ojos cerrados, y sobre estos, un peso, una ilusión.

Era una noche clara... limpia, sin bullicio, sin gente...su negra cabellera al viento, danzando en torno a su blanco rostro...y las pálidas manos que se contornean y juegan con su pelo, con su cuello. Cada noche, y por cinco años, ha estado de pie en ese mismo balcón, melancólica como ella sola, sola como nadie más.

A lo lejos, una pequeña caravana se va moviendo zigzagueante entre las pequeñas colinas que rodean Puebla de Maestre.

Una carroza negra sale del camino, y se detiene frente a las grandes puertas de madera y metal.
Uno de los hombres vé a la mujer en el balcón...se saca el sombrero, levanta la voz y dice:

-Buenas Noches. ¿Es usted Doña Lucía de Morras?.

-Si, yo soy.-Dijo cerrando los ojos, y dejando escapar un sollozo. Su pecho se apretaba, y una gélida sensación recorrió su cuerpo frágil.

Y es que una sombre asomó su estela frente a la luna, burlona, riéndose. Noche a noche ella espero que un carruaje llegara, pero esto no, así no. Cayó sobre sí, temblando y lentamente se reincorporó, avanzó hasta la escalera y descendió hasta llegar al gran salón. Avanzó por el pasillo hasta llegar a la entrada principal. Nadie salió con ella...vivía sola, desde hace cinco años.

Corrió por el jardín, de pies descalzos, llorando desconsoladamente...el vestido blanco y su cabello negro al viento. Y es que lo único que quería era volver a abrazarlo, volver a sentir su calor, sus besos, formar ese hogar con el cuál habían soñado, y que la maldita guerra les quitó.

Al abrir las puertas de la carroza, vió un cuerpo que yacía inmóvil, tendido en el piso, con vestiduras blancas, con el rostro iluminado por la luz que caía por la ventanilla...pero inmóvil.

Se lanzó sobre él...tomó sus frías manos...y estalló en llanto...sólo decía..."Julián...Julián"...

Lucía respiro, luego secó sus lágrimas...se acercó y lo besó, lentamente...sintió aquel frío beso, el último beso que Julián antes de morir dejó para ella.

Dentro de la carroza, dos cuerpos yacen inmóviles.

Saludos!


Sota/Melancólico

ResIstire

Corría el 2004...verano, mes de Febrero...me aprontaba a salir de mi casa...caminaría hacia el río, donde descargarçia más de alguna pena.

Abro la puerta, y en la tele, una bella muchacha de rasgos finos, pelo corto, lentes de marco negro(Celeste Cid)...un tipo, chaqueta de cuero, cigarrillo encendido, caminar decidido(Pablo Echarri)...fondo negro, letras rojas...un tema....

Así, desde aquel día, noche tras noche, luche con todo y con todos para poder ver aquella serie que me robó la vida, y luego me la devolvió. Diego Moreno, Julia Malaguer Podestá..., como olvidar a Martina, Dobal, Andresito, Leo, Ferchu, Paquito, Ro, El Beby, etc...notable, sus personajes, el guión, la fotografía, la música...todo, todo...completa...redonda...exacta...lo mejor.

Hay varias escenas notables, pero esta que hallé, muestra toda la pasión y la química que existía más allá del escenario...entre Moreno(Echarri) y Julia(Cid)

Diego y Julia, en casa de Dobal...a solas...de noche... pasión, amor, desenfreno...locura.




Uf!!!...mucho...

Saludos para ustedes...

Sota/Resisteriano!

Ignórame.

Ignórame.

"Ahora, porfavor...sólo escúchame...

Y es que tengo pena...tengo rabia...no sé, generalmente tonterías que pasan por mi cabeza...esta inseguridad de mierda, el sentir que hay muchos mejores que yo, en todo sentido...¡en todo!...me aterroriza.

Y aquella inseguridad, me mata...que daría por ser el tipo más de los más, aquel que se robe la mirada de quienes más quiero...aquel que concentre la atención de los más amados... siempre, no a ratos. Cuanto me arrepiento de ciertos pasos que dí, que también provocaron gran parte de esta inseguridad.

Dejo en claro que la inseguridad es respecto de mi, de mi forma de ver las cosas, de mis capacidades y cualidades, de yo no ser mejor que... ¡que pavada!

Creo que tengo personalidad, pero nada, no es nada. Me creo inteligente, pero nada...nada; ¡¡me creo sensible, amable, pesado, sencillo, capaz, sensible!!...y nada...quizás es costumbre...

(Silencio...¡no llores!...te beso.)

...quizás es la costumbre lo que hace que la gente no actúe conmigo de igual forma o no note aquellas cosas...o cosas que antes si notaba...y hoy se fije en aspectos completamente nuevos y extraños en mi. (Me busco en el piso...rehúyo a tu mirada)

Siento que he cambiado, siento que quizás a la fuerza he cambiado, no puedo negar que en muchos aspectos ...(Enciendo un cigarrillo)...estoy mejor...pero en otros he retrocedido respecto un tiempo atrás. Quizás todo siga igual y todo es fruto de mi jodida inseguridad, justificada para algunos, injustificada para muchos más.

¡¿Y qué diablos me importa el resto?! ...(Levanto la mirada, aparto el humo y miro tus hermosos ojos)...pregunto envalentonado...claro que me importa...si la inseguridad nace a raíz de mi constante autocomparación con el resto. El sentirse menos, el sentirse más. No confundir comparación con competencia, no...no tiene nada que ver.

Las cosas han cambiado, un poco...quizás el saldo sea positivo, o negativo, quien sabe...un profesor anoche dijo...las cuentas se sacan al final...todo puede pasar.

La sangre corre desenfrenada...hierve, el calor sube hasta mi rostro, mis dientes suenan.
¡Qué Estúpido!. ...(Me tapo la cara, escóndo mi cabeza entremis temblorosas manos.)

¿Pero sabés?, no puedo culpar a nadie más...porque los motivos fueron míos, la culpa fue mía...y no puedo echar el tiempo atrás...(con desconsolada voz...tomo tu mano...te miro). Ya está, ya fue.

(Me acerco...puedo sentir tu rostro...ahora...cierro mis ojos)

Sólo espero no haber cambiado tanto...seguir siendo el mismo que crío papá, el mismo que lloró por mamá, el mismo que ama a sus hermanos...pero por sobre todo...
el mismo que te enamoró...

¡¡Ese que te enamoró ayer...y que vive, que respira gracias a este amor...a este amor que siento...¡este amor que me tiene loco!, porque sabés...sabés que el único que puede amarte así..soy yo!!..."

Saludos!

Sota/...

Abrí los ojos.

Abrí los ojos.

Tengo frío, pero no es la falta de sol, es el hielo, es el maldito hielo, que me tiene perplejo e inmóvil. Siento un escosor, aunque en realidad no lo siento, creo sentirlo, espero sentirlo. Solo veo el cielo estrellado, y el silencio lánguido que me aterroriza. sobre mis ojos un mechón de pelo se posa, pero sigo inmóvil, miro entre los cabellos y puedo ver nuevamente el cielo, estrellado.

Unos segundos más, y voces tímidas que comienzan a aparecer, siento pasos, que corren...y yo, prefiero seguir mirando el infinito, es sólo para mí, nadie me molesta, y nadie me lo quitará.

Luego, un rostro, hombre, 45 años, se acerca a mi cara y ajustándose el marco de los lentes me pregunta...

-¿estás bien?, ¿Te sientes bien?...tranquilo, no te pongas nervioso, ya va a pasar, te pondrás mejor.
-Si, claro qeu estoy bien...-que le pasará a este tipo, venir a interrumpir mi sueño, quien te invito a participar de él?.

En ese instante, deseé ponerme de pie...pero no podía, no sentía pies, piernas, brazos, torso, sólo mis ojos nerviosos y mi voz temblorosa...

El hielo, maldito hielo...

Luces rojas que danzaban...un hombre vestido de amarillo...otro de blanco, uno de verda, y uno de rojo...me rodeaban, hablaban...me desespero, grito...dejen que me mueva...

Toman las partes de mi cuerpo que aún quedan unidas a mi, las montan en una ambulancia, veo como en un cooler guardan un par de extremidades y trozos de brazos..."No, porfavor no."...

Hielo, el maldito hielo...


...y el silencio que me mata.


Sota/En silencio.

0.341

0.341

Y prendés la televisión, y ves que este mundo está lleno de ratas, asesinos, dictadores, comunistas, socialistas, demócratas, radicales, conservadores, o'higginistas, carreristas, colorines, laguistas, humanistas, ministras, dentistas, ecologistas, letristas, deportistas, chantajistas, carteristas, rentistas, especialistas, criptonitas, estetiscistas, detallistas, terroristas, nacionalistas, regionalistas, pacifistas, bloguistas...por sobre todo bloguistas...

¿¡Bloguistas!?..¿¡.que es eso!?

...las huevaditas, las pelotitas, pirimpimpum!.



Saludos!

Sota/Intervenido Mentalmente/Enfermo del cuezco/Mal del Mate/Chemimare.

Pd: ese no fui yo, no puedo haber sido yo...nooo!!

Si tuviese una pistola...

Si tuviese una pistola...



...quizás estaría muerto, quizás eso es lo que quieren estos desgraciados, quizás lo hacen por entretención. No entiendo nada, donde están sus padres, donde estuvieron, o sus tíos, o sus hermanos, o sus vecinos, o sus profesores...por último cariño hacia alguna mascota habrán de haber sentido. De verdad no entiendo....no entiendo como tanto odio, como tanta rabia hacia una sociedad a la cual pertenecen(obligados, pero pertenecen), que culpa tiene el pobre desgraciado qeu se cruza en su camino de que la vida no le haya sonreído, o no haya sido lo suficientemente capaz y esforzado como para lograr algo en tu vida, honradamente.


Tanta violencia, todos los días al menos veo gente empujándose, gritándose garabatos, puteandose, haciendo todo tipo de "Patricios Yañez" y "Davides Henríquez". Alguna vez un tipo inteligente, orgtanizó una manifestació masiva...algo así como unas 2000 personas asistieron....¡¡¡¡2000 DE 6 MILLONES QUE VIVEN EN ESTA CIUDAD DE MIERDA!!!...de 6 millones que viven seguramente atemorizados( a estos 6 palitos, hay que restar un pequeño número que cuenta con vigilancia policial, generalmente de la casta política y de la elitte económica).


Tengo rabia, tengo pena...y tengo rabia y pena porque un pelotudo causó en mí una sensación de miedo terrible...un pelotudo, flaite, cobarde, maricón, causó en mi una sensación de inseguridad y de...uhmmm...cómo decirlo....desvalorización(no se me ocurrio otra palabra). Y es que pudo haberse llevado mi vida así de fácil, la mía, la de mi hermano, la de mis amigos. La sensación de adrenalina es increíble, es arrolladora, devastadora...pero luego, cuando quedas ahí, y ya todo ha pasado, una sensación enorme de vacío te invade, y te muestra desnudo...frágil...y una voz te dice al oído..."No eres nada...."...mientras frente a tí, recuerdas cada una de las imágenes vividas.


No sé si arrepentirme de no haberle arrebatado el arma...quizás si lo intento me mata, a mi o a mi hermano...no sé si arrepentirme de haberme lo sacado de encima y haber huido...quizás debería haberme quedado y tratado de botarlo...no se si arrepentirme de no haber salido a buscarlo...para golpearlo y tomar la justicia por mis propias manos.


Hoy sólo sé, que repetidas veces en el día, recuerdo su caminar seguro, rodeado de 7 tipos, mirada fría, se abre la chaqueta, extrae una pistola, le quita el seguro, y apunta a mi sien.




Al menos, respiro.



Saludos...





Sota/Encañonado

Papi Ricky

Papi Ricky

Lo que son las cosas, mira tú que cuando le dieron la beca presidente de la república...justo, pero justo justo justo...su papito era Ministro de Educación...

Mira tú...

Y eso que dicen que era del montoncito en la Universidad nomás.

Miiishhhh...

-"¿Papi, las mentiras son buenas?"
-"No..., a veces es mejor no decir ciertas cosas que pueden causar daño mi guagûi..."
-"Ahhh...¿Y tú, has mentido alguna vez"?...
-"Ehhh...uhmmm...bueno, lo importante es que te quiero, a tí, la plata de los puentes, de Codelco, de Endesa, de Emos, de las Autopistas Concesionadas, del Transantiago, etc...."





Saludos!

Sota/Wachunlerunlerunleinnnn.

Ya fué...es..y será...nada más.

Ya fué...es..y será...nada más.




Ay!, y es que a veces las emociones no se pueden contener, frenar, etc. Oséa, no puedo desconectarme o desentenderme de lo que pueda estar ocurriendo conmigo o con quienes me rodean. Los hombres no lloran(alguna vez dijo mi papá), y yo, mientras más me decçian, más pena y rabia me daba...y más lloraba! (¿Quien entiende?)



Obvio pues, si frente a mí tenía al macho más macho de todos pidiendo que no llorara, entonces, me asustaba, es como cuando eres niño, y te pegas en el ojo... cuando a mi me pasaba eso me dolía mucho, obviamente por ser chico, con lo que experimentaba un dolor tan molesto que generaba casi siempre que lloraba mucho, y los "angelitos" de mis primos un tanto mayores, se ponían serios y me decían..."Uy!, eso es malo, si sigues llorando, significa que se te va a caer el ojo y quedarás ciego!"...adivinen que ocurría conmigo...más lloraba y más me dolía, lo que desataba una risotada que podía durar muchos minutos, hasta que la broma le tocaba a algún otro primo. (¡No se me cayó el ojito! :) ) . Es necesario mencionar que en ese entonces quizás tendría algo así como 3, 4 años.(Obvio, nunca tan niñita! ), jaja!.





Crecí, un poco...y algunas mañas han desaparecido, pero hay otras que siguen ahí..conmigo...no se mueven. Una de ellas es la del llanto. A veces, sucede, ocurren cosas que me hacen temblar, más que de miedo, me emocionan, me conmueven...desde una imagen, un sonido, un golpe, una caricia, una mirada, una situación...una palabra que se dice...otra que se omite...provocando una reacción similar a la catarsis en mí. Tiemblo, y lloro desconsolado, largos minutos.





La mayoría de las veces el llanto está intimamente relacionado con el dolor...aquella sensación de opresión, que grita por salir..por ser expulsada...un respiro, un abrir y cerrar de ojos...y aquella lágrima nace, la primera, la más sentida de todas...y recorre tu rostro...a veces es sol, muchas veces es sangre...la gente le llama lágrimas.





Hay personas que se ríen, otras en cambio se sorprenden. A estas alturas ya no cambiaré...ya no hay nada que hacer respecto a aquello, nací llorón y moriré llorón. Creo que de esa forma puedo exteriorizar sentimientos que otros nunca han podido, o nunca podrán...por miedo, por miedo a esa burla, a esa risotada payasa. Nahhh...ya no temo a que se burlen o hablen mal de mi...poco me interesa...



Me da lata...porque solo yo hablo...y parece que no hay nadie que quiera contar nada...sería choro conocer cual es su relación con el llanto, con las lágrimas...que piensan de ellas...buenas, malas...no sé...



Cuidarse todos!



Saludos!



Sota/Llorón.

Lamentable.

Lamentable.


Hoy desperté temprano (mejor dicho, me despertaron). Cansado, con mucho sueño aún, luego de unlargo fin de semana de "trabajo" ayudando a mi madre en su carrito de comida en la playa, me dispuse a levantar mi amorfo cuerpo, para reptar hasta la ducha. Miento, el primer paso del día luna, es mojar la cara, colocar jabón, tomar la navaja, y rasurar. Luego de unos minutos, con el cuerpo frío, me muevo hacia la ducha, donde la exquisita agua caliente me espera, me abraza y me acaricia, mientras el agua se lleva consigo toneladas de desechos tóxicos y mortales para cualquier raza.

Me visto. No, me seco, luego en mi pieza y por toda la casa, comienzo a vestirme, la toalla en cualquier lado, la puntualidad también. Me sirvo un té, saco un paquete de galletas Club Social( que afeminado). Miro la televisión, con asombro...con estupor...con espanto.

Una mujer, con la cara llena de lágrimas, desconsolada, destruida. El periodista pregunta que le ocurre. Acababa de desmayarse, llevaba viajando desde un cuarto para la 1 de la madrugada. Eran las 7:30.

Al llegar a Santiago montó un bus, el cual se dirigía lentamente, serpenteando por las diversas "avenidas" no preparadas para lo que ha llegado. La mujer, con la multitud, no se sintió bien, a eso se agrega el cansancio de una mujer que debe viajar de tan lejos par trabajar...cuento corto..se desmayó. La pobre lloraba no porque sintiera náuseas, o dolores, sino porque no sabía si la irían a despedir.

Para él:

Para Nosotros...: ¿Qué culpa tiene ella de las decisiones del gobierno?, ¿Qué culpa tiene ella de que las micros no anden a más de 60 por hora, los choferes sean unos inconscientes y llenen las micros cuales corrales que albergan ovejas destinadas a una masacre de proporciones?.

Yo, hace un año, demoraba 40 minutos en llegar de casa a la Universidad, hace una semana, lo hacía en 1 hora, hoy, demoré 1 hora y 30 minutos, en llegar a 5 cuadras de la universidad. Para poder llegar ahora a ella, deberé caminar esas cinco cuadras(de campo!).

Al parecer no estamos considerados...sómos la nada...pero eso, eso es para otra ocasión.


"La Nada" Upa!

Estamos viviendo,
Es lo único seguro que esta sucediendo
De entre los escombros
Se esta colando el frío hasta mi chaqueta
Curado de espanto, de a poco me levanto
Y salgo a caminar
Por la ciudad, por la cuidad
Hasta algún bar
Estamos seguros
No nos van a dar lo que estamos pidiendo
un guardia de azul me dice de ante mano
"Aquí pierdes tu tiempo!"
Nos quieren echar, vuelta a caminar
Parece no existimos
Somos la Nada, nos tienen en la nada
Somos la Nada
Estamos viviendo,
Es lo único seguro que esta sucediendo
Voy a deriva, cruzo la Alameda
Con la mirada fija
Busco tus ojos, imagino el futuro
Nos quieren echar, vuelta a caminar
Parece no existimos



Sota/Transantiagado (¬¬')

Ella llora

Ella llora



La cosa es que de grande, me volví un tipo sensible,(que no es lo mismo que ...), con lo que cuando solía salir a caminar por "las cashes del recuerdo", generalmente me sumergía en penas sin sentido, dolores y sentimientos podridos, que no hacian más que hundirme más en aquel nauseabundo mundo del cual muchos intentan escapar...mientras yo, gozaba con aquel frío y no muy auspicioso panorama, pero bueno, eso es tema para otra oportunidad.



Es así, como de pronto en mi cara brotaban lágrimas...y en ocasiones muchas lágrimas, y un descontrolado llanto, lo cual generaba curiosidad en la gente que me veía pasar. Siempre me pregunté, que estarán pensando....aún me lo pregunto...



Algunas veces, me ha tocado la mala fortuna de ver gente llorar, pero me desespera el ver gente desconocida llorar, las mujeres con esa ternura propia, y los hombres, con ese desenfreno, con tal dolor, que terminan por desnudar toda aquella fragilidad propia y que tratan de extirparnos cuando somos niños.

Aún recuerdo un llanto, desesperado, iba yo en el metro, hacia la estación Las Rejas, cuando el metro se detuvo en Los Héroes. En el andén, un joven sentado, y su pareja hincada en el piso, ella hablaba y hablaba, mientras el no prestaba mayor atención, las palabras se transformaron en sollozos, el se paró y se fué, mientras ella tendida en el piso de la estación, sólo atino a llorar...llorar...llorar.

Aquel desgarrador llanto me impactó, imagine la desesperación, aquella impotencia, aquellas ganas de romperlo todo, de rasgar tu cuerpo, de correr hacia ningún lado, de partir hacia la nada, de desaparecer, de volverme loco, loco y hacer todo lo que la locura ampare, todo lo que nadie más que la locura ampare.

En aquel instante, es cuando abrí los ojos y no ví un ser detestable, sino una frágil mujer, tendida en el piso de la estación...pensé en que es lo que más necesitaría en aquel instante...un abrazo, quizás un abrazo desconocido vale más, porque es dado con gusto, sin obligación.

Lamentablemente, el tren partió, y yo con él también.

Ella llora (UPA)

Ella esta llorando,
Desgarrada en una esquina,
En el centro nadie mira,
su cara...

Ella esta llorando,
Desgarrada en una esquina,
En el centro nadie mira
, su cara, su cara, su cara...

Hay una casa,
Con las ventanas rotas,
Un jardín desolado,
Hay una sombra en el camino,
Un grito se desgarra,
nadie escucha...

Ella esta llorando,
desgarrada en una esquina,
por que ya no cree en nadie,
por que ya no tiene nada,
ella esta.... llorando ella esta llorando

Ella esta llorando,
detenida en el centro,
con el vértigo en la cara,
en los ojos...
Ella no lo dice,
porque ella no lo sabe
no lo sabe,
y por abajo algo se viene ...

Ella esta llorando,
desgarrada en una esquina,
por que ya no cree en nadie,or que ya no tiene nada,
ella esta.... llorando,
ella esta llorando...

Por esas cosas de la vida(y ahora que estoy en Valparaíso y tengo acceso a un pc donde puedo entrar a youtube), logre encontrar el video, para que quien no conozca esta canción la pueda disfrutar.

Saludos!

Sota/Hambreado

¡DECIDETE HOMBRE!

¡DECIDETE HOMBRE!




Es verdad, lo sabía, pero no pensé que esta etapa sería tan difícil. Antes, uno era niño y no decidía nada, todo estaba en manos de los padres, quienes a su parecer decidían lo que era bueno y lo que era malo o no tan bueno. Decidían donde estudiaría el niño, que religión tendría este, como lo vestirían, que le darían de comer, si papilla o gusanitos de tierra. si serás de Colo Colo o de algún otro equipo...(aunque aquello creo que viene determinado genéticamente...por algo la mayoría de Chilito es de Colo Colo :D ).


Hoy en cambio he de decidir cosas de grandes, hoy siento que me aprietan los zapatos, ya no las zapatillas rotas, hoy siento una corbata en el cuello, y no las manos de mis hermanos...yo siento la almohada en las noches, y ya no el beso de mi madre. Las cosas han cambiado, como todo, y como ha de ser, pero cuesta. Cuesta porque no quiero que nadie se sienta desplazado ni dejado de lado, quiero abarcarlo todo, quiero estar en todo, si mi cuerpo aguantara, juro que así sería, este año al parecer otra vez me iré por el camino más difícil, pero también dicen por ahí que para conseguir ciertas cosas hay que sacrificarse.



Más que el dinero(necesario por lo demás), lo que más deseo es ver bien, tranquilos y felices a los míos en el futuro, o desde hoy en adelante, pero para aquello..hay que saber perder, y si hay que perder o sufrir, prefiero hacerlo yo.




Espero no morir en el intento.



Saludos!



Sota/Meditabundo

Que Lindo!... ¬¬'

Que Lindo!... ¬¬'

Es desagradable la tibieza inducida, es asqueroso el cruce entre el calor infernal del verano santiaguino y el frío que brota desde aparatos metalizados colocados en los entrepisos de los edificios. Más desagradable es, cuando aquella mezcla asesina, descuartiza tus defensas y te hace caer en un indeseado resfrío o gripe veraniega.

Está bien, hay mucha gente a la que le gusta el verano, pero en mi caso particular, lo aborrezco, aquella constante sensación de transpiración, causada por estas olas tsunámicas de calor y el pésimo sistema de transporte capitalino que ocasiona que en un bus incómodo, quepan(a la fuerza) como churrocientos millones de trillones de personas, todos sudorosos, transformados en verdaderas teteras hirviendo, que disfrazan la lagartija blanquiverde(Bus transantiago) en un verdadero sauna, gratis, sin gay's, sin niñas desnudas, sin nada de eso, sino que con la señora gorda y el caballero de sobacos aromatizados con cebollas haciendo un sandiwch con tu humanidad...ay!...

Si a eso le agregamos los efectos causados por el aire acondicionado, nos encontramos con una garganta seca por el calor, síntomas de gripe, un bus lleno, hediondo, lento, y un cuerpo que se derrite de manera veloz, transformando grasa en un líquido que con su acumulación permite el surgimiento de olores poco románticos...

Son las 14:14, es 2 de Enero, estoy con zapatos, calcetines, pantalones y una camisa, dentro de una oficina, con aire acondicionado, a una temperatura ambiente de más menos 15 º...miro por la ventana, y la gente ya no puede más con el calor, los árboles están inmóbiles...jaja...ni modo que salgan corriendo a ponerse bajo la sombra, pero me refiero a que el viento no ha pensado en aparecerse. Estoy un poco resfríado, tengo hambre, y me quedan 6 horas y media aquí. Cuando salga, caminaré al metro, lleno de gente, para luego subir a la lagartija, aún más llena de gente...repleta...

Ahora mismo, podría estar en Matanzas, tranquilo, con mi pancita al Sol, para luego correr a darme un chapuzón, o lanzarme unos buenos piqueros...pero no...al pelota, se le tenía que ocurrir dárselas de grande y ponerse a trabajar...

Lo peor, es que me temo que quizás no tenga nunca más un verano entero para descansar, quizás nunca más pueda bajarme de esta máquina llamada sociedad, quizás nunca deje de ser una pieza más del engranaje. Quizás no pueda jamás desenrolarme de este ejercito generador de dinero...



Aaaaah!...

¡Chemimare!.

Jojo...

Saludos!

Sota/Pseudo Colapsado.

Ps1: :( .

La Manija...

La Manija...

No me gusta esta dualidad, donde pareces ser único, pero por momentos miras a tu alrededor y pareciese que hay millones y millones como tú. Antes pensaba en que no era humano, no sé…podría haber sido cualquier cosa, menos un humano…pensaba y sentía cosas distintas a las demás.

De un tiempo a esta parte, he notado que quizás no soy tan “exclusivo”, quizás si en mi forma de sentir o ver las cosas, pero en realidad me pasan las mismas cosas que al resto de los mortales, también tengo sueños, me ilusiono, me desilusiono, me esperanzo para luego desengañarme, me enamoro para que luego me rompan el corazón.

Quizás tal y como el resto de los mortales, hay veces en que más vale no pensar…preferiría no pensar…ya nunca más…me hace mal.

Saludos!

Sota/…y la manija…

Ps1: Desde aquí, no puedo colocar imágenes...luego decoraré c omo corresponde!...

VACÍO...

VACÍO...


De manos sudorosas, me acerco lento...despacio. Aún escucho su respiración...no ha muerto.

Hoy me encuentro frente al abismo, esperando que la brisa me arroje al vacío y me despedace, o el viento me salve. Nerviosismo, frente a lo desconocido, y es que la incertidumbre ha dominado este último tiempo, dictando los parámetros y normas de la cotideaneidad y del actuar de los demás seres y cosas que se arrastran en esta niebla.

Desnudo, me veo reflejado en aquella posa donde me observan aquellos extraños seres desde el otro lado del cristal, enseñando sus dientes e invitandome a visitarlos.

Frío, mi espalda tiembla y el gélido viento recorre mi espina, se cuela por mis poros, llega hasta mis huesos...tiemblo, es ese calor frío...aquel pequeño y minúsculo remezón, la sonrisa nerviosa, la incertidumbre en el estómago, el vértigo en la sangre.

Mi cuerpo, se estremece...y es que siento como la sangre recorre mis venas...la siento, lenta, tibia, helándose...tratando de conquistar cualquier espacio. Avanza, pareciése que nunca llegará a destino, pero ya está...no tiene donde ir, siempre, donde esté... ya estará..."quizás también yo, haga lo que haga, no salga jamás de acá"...

...tiemblo, aterrado.


Saludos, a quienes sólo miran y nada dicen...

Sota/Aterrado/Con principios de Incertidumbre/wachunlerunlerunlein.

"En un pueblo..muy lejano.."

"En un pueblo..muy lejano.."

Y la verdad, es que siempre pensé que mi camino era el de ser un alto ejecutivo, estudiar, para luego entrar a alguna empresa y escalar como lo hacen la mayoría de los hombres exitosos (bueno, aquella pequeña porción de hombres preparados que son exitosos por su capacidad y no por su apellido o por estar inscrito en algún detestable partido político). Como tal, una gran empresa sería la gran oportunidad.

Hace poco, una de estas grandes me llamó, se contacto y me invito a formar parte de su “equipo”…imagínense, espectacular.

Ahora, que tan espectacular sea mi futuro no lo sé…y es que me han dado unos trabajos de la puta madre, que yo considero que cualquier tipo que lleva menos de una semana…pensaría dos veces en realizar…bueno…sabrán qe yo no soy cualquier tipo..por ende..¿que creen ustedes que hice?...

-No faltaba más Don Hernán, yo puedo hacerlo-dije al contralor de la empresa, firmando la que yo pensé por segundos que sería mi sentencia de muerte.

Cueeeek!...y no es un Cueeek cualquiera…es un GRAN CUEEEEEEEEEEEEEEEK!!

…Tal y como algún famoso violador y asesino Chilensis(Cupertino Andaur) reclamase ante las cámaras un poco más de humanidad…así me encuentro yo…y cito…

“Mal comío’, mal dormio’, mal querió’…nos tratan como animales…”…bueno..omitamos la parte de animales, (un asesino y violador no merece calificativo de menor calibre)…pero si me encuentro mal comido, dormido y …ya…ja!……querido si estoy…tengo un guarén en el patio de mi casa que me quiere mucho(Nooo!…mentira querida!).

Es impresionante, si de pasar a ser un gordo asqueroso, cerdo grasoso…ahora…me he transformado en un guatón amorfo…y eso es mucho…claro…osea, mi cara es irreconocible…estoy afeitado, la ropa me queda mejor(me está quedando grande todo…hasta aquello!), y es porque en esta tratativa de intentar lograr trabajar y estudiar, un esfuerzo grande y un gasto de energías mayúsculo es el que he realizado(no es porque lo diga yo…si no que es porque la gente me ve a mal traer).

Pero siempre escuché que para conseguir grandes cosas, hay que esforzarse…y sacrificarse…por momentos vienen bajones, dado que en este proceso he estado sólo…duele el dejar tantas cosas de lado…el dejar tiempo que podrías destinar para estar con la niña que amas, o con tu madre que poco y nada ves, o con tu padre y hermanos…sólo para conseguir los objetivos de J.Ponce Lerou, o de Büchi… me da pena el salir por las mañanas de casa, no hablar con nadie en el trayecto, trabajar todo el día…salir y correr para llegar a clases…luego tomar la micro, para llegar cerca de la medianoche a casa…donde todos duermen, o con suerte estarán viendo un programa de televisión, pero no está el beso de mamá, o el abrazo de mi viejo. Y es que no es culpa de ellos…si no que es este sistema…es esto que te obliga a sacarte la piel para poder alcanzar un nivel de vida medianamente aceptable...e incluso para sobrevivir…es esto que obliga a mi familia a estar separada a pesar de todo el amor que pueda existir…es esto que obliga a que la soledad cale hondo, y golpee fuerte.

En las noches, y siempre antes de cerrar los ojos, una voz me calma…escucho a mi madre por fono, y luego, hablo todo lo que no he hablado en el día con mi conciencia…al menos, por las noches, aunque muchas veces no recuerde como…siempre busco dormir con un dulce sabor en los labios…


Saludos!

No siempre las cosas salen como uno quiere... en realidad casi nunca!

No siempre las cosas salen como uno quiere... en realidad casi nunca!



Tengo pena. Y es que una sensaciòn rara me invade, y sólo puedo relacionarla con la pena...quizás no es pena y es miedo...sí, es muy probable...terror a lo que pueda venir, porque encuentro que muchas cosas no salen como debiesen, como uno merece que salgan.

Hoy y este ùltimo tiempo he sentido rabia y pena, porque me he sacrificado tanto!...tanto y no veo los resultados aùn por parte alguna, me siento como un saco roto, al cual puedes echar y echar cosas, pero nunca se llena, por màs que luches por hacerlo.

Este fin de semana he dormido poco, estuvealejado de todos mis seres queridos, encerrado estudiando, y hoy luego de rendir una de aquellas pruebas, me siento intranquilo, no sè que pasa...es una sensaciòn dem ierda, me siento vacío, porque este semestre, me he esforzado(trabajando y estudiando..ahora trabajando tiempo completo), y los resultados no reflejan el esfuerzo...y no es que no estudie, si no que al contrario...he estudiado muchìsimo, y por detalles he caìdo en una incertidumbre que me tiene loco.

Loco, porque no quiero perder un semestre(otro), porque siendo humilde, siento que sè mucho màs que muchìsimos personajes de mi curso...a quienes les va mejor, sin hacer tnto esfuerzo y sin saber tanto...porque siento que si hay alguna rzòn para no tener los "rsultados merecidos", es porqu eme he "aweoneado"...y aquello..me frustra tanto...tanto tanto...

Aún queda por hacer...y como de costumbre, no bajaré los brazos y continuaré luchando...hasta el final. Dicen que cuando uno va perdiendo y logra dar vuelta el resultado, se siente mucho mejor...espero hacerlo, espero que al menos esa satisfacciòn, tape todos aquellos orificios que ahora siento en mi.

Sí se puede!..La Suerte, aún no está echada.

Saludos

Sota/casifrustrado.

El Miedo

El Miedo

"...Es el sentimiento más fuerte y cercano que puede tener el hombre...

El miedo es el único capaz de vencer los límites de las leyes naturales..."

Espacio y tiempo, romper el tiempo, conocer el exterior, dominar las distintas dimensiones ...el miedo, sólo el miedo puede lograrlo...

PSYCHOPOMPOS

Yo soy el que aúlla en la noche;
Yo soy el que gime en la nieve;
Yo soy el que nunca ha visto la luz;
Aquel que surge de lo más hondo.
Mi carro es el carro de la muerte;
Mis alas son las alas del miedo;
Mi aliento es el aliento del norte;
Mi presa es lo frío y lo muerto.



¡H.P. Lovecraft!


¿Que tan poderoso es el miedo?
¿Será más fuerte que el amor?,
¿ que la felicidad?...
¿que la alegría o la desesperanza?;
¿Será que el miedo en realidad está en todo?,
¿que todo lo permite o todo lo destruye?.

¡Decíme!...¡¡Decíme!!


Saludos!

...Encontrémonos...

...Encontrémonos...


Sueño día a día con tenerla a mi lado, recorrer aunque sea en sueño, y encontrarnos tras las montañas, sobre el valle... vestirla de flores, mirar sus profundos ojos y tratar de descubrir aquel infinito oculto en ella...esperando ser conquistado.

Sueño noche a noche, con vestirme de Ángel y volar a su encuentro, atravesar aquellas montallas y aquellos valles que nos separan, sentir de cerca la brisa del mar, cuidarla de los demonios mientras duerme, deseando que su mente se encuentre con mis deseos en sueños...acariciarla y decirle cuanto la necesito, nuevamente tomar su mano, y esta vez huir lejos, quizás tras aquellas montañas, quizás sobre la llanura...quizás bajo el mar...no importa, lo que sea...estará bien.

Una fría ventisca me sorprende, es hora de volver, volver a la realidad, a esta soledad que me tiene todo el día pensando en su rostro, en sus labios, en sus ojos...en su amor...deseando su amor.

El otro día, escuchando un regalo, quedó en mí lo siguiente...quizás esta parte...sí...esta parte...

"...Ya sólo me queda
la vacía pena
del viajero que regresa..."


Saludos!

PD: la canción ...Serrano...

¿Cansado ...?

¿Cansado ...? ... :(


Sí, estoy cansadísimo, no quiero hacer nada...bueno, en realidad tampoco puedo hacer algo!...

Extraño tiempos pasados...donde quizás sí habían dolores, y quizás muchos más en número, pero me he dado cuenta, que quizás, a estas alturas, los dolores que podamos experimentar lamentablemente son definitivos, por lo tanto, no tan solo duelen, si no que destruyen, corroen...desintegran.

Estoy cansadísimo, el cuerpo casi no responde, trabajo y universidad, aunque quizás el trabajo no sea tanto, pero si lo es el horario, me mata...estoy durmiendo algo así como 4 horas(ese es el record..lo que màs he dormido!)....

No sè porque diablos mezclo todo esto, la pena con el cansancio, no tienen nada que ver a primera vista...no sé...aunque tampoco hablé de pena!...¿ven?..sigo mezclando las cosas, ya no hilo ideas...completamente saturado...

Pensando en eso, sólo recorde una canción, corrí a buscar el Discman y la escuché otra vez...

¡Ojala les guste!

ný batterí - pilas nuevas
(Sigur Rós )


Alambre de espino en la boca me hace sangrar
encerrado en una jaula
desnudo como los animales que me atacan
y llega mi salvador,
salvaje, que me pone pilas nuevas
y me recarga una vez más
me recarga una vez más
me recarga una vez más
me recarga una vez más
partimos juntos
hacia lo desconocido
hasta que destruyamos y dominemos todo una vez más
una vez más
una vez más
una vez más
una vez más por detrás donde nos montamos
de nuevo el alambre
en la boca abre una herida que se cerró hace tanto tiempo
ahora soy un alma oxidada
se acabó la energía
querría cortarme
y desgarrarme hasta morir
pero no tengo valor
así que voy a desconectarme
estoy solo una vez más...


Saludos!...

Sota/El no Inspirado :(

El Asalto

El Asalto

Bencinera, comuna de Maipú, 12 de la noche, día lluvioso, poca gente en las calles, pocos autos en las avenidas, Paulsen entrevista a algún político acusado de falta de probidad en su “estelar”, el personaje común y silvestre duerme, para comenzar un nuevo día a eso de las 6 de la mañana.

-¡Manos arriba!- dijo con fuerza el encapuchado.
- Hola, ¿como estás?- respondió sonriendo la cajera.
-¡Manos arriba dije!- dijo ahora, ¡con más fuerza!
- Que bueno, yo aquí un poco cansada, no ha entrado nadie, eres el primero en entrar. ¿Quieres un café para el frío?.

Nervioso, el pistolero miraba desconcertado para todos lados, arriba, a la derecha, una cámara de vigilancia, detrás, otra cámara, ambas rotas, y a lo lejos, una patrulla policial se acercaba.

- Bueno, gracias, estoy cansado, ¡ha estado mala la cosa!- dijo, bajando el arma, y acercándose a la barra.

La mujer, toma un vaso, extrae el café de la máquina, saca un pastel y se lo lleva al asaltante, quien extrañado la mira.

- Gracias- bebe un poco de líquido, mira a la mujer y le pregunta- ¿Como te llamas?.

- Rocío, mis papás dicen que es un nombre muy bello, o decían, murieron los dos junto a mis dos hermanos el año pasado en un accidente, cuando viajaban al funeral de mi marido. Ahora solo me llama por mi nombre mi pequeña hija que tiene una deficiencia mental, ceguera y problemas en su columna vertebral.- dijo con un dejo de tristeza.

El asaltante, bajo la cabeza, cerro los ojos e imagino el dolor de la mujer, quien sola debía enfrentar el difícil mundo de estos días junto a una pequeña. “Habrán otras bencineras donde rescatar algo”, pensó, mientras la muchacha con un paño limpiaba grandes manchas que habían sobre la caja.

Luego de beber el café y comer su pastel, el hombre se puso de pie, se acercó al mesón, la joven salió de aquel lugar a su encuentro.

- Disculpa, en realidad, nunca debí haber pasado por aquí, soy un tonto, perdóname en verdad.- arrepentido, el hombre estrechó la mano de la muchacha, quien lo miró, y estrechó fuerte su mano.

- No hay problema, pasa cuando quieras, que te vaya bien, ¡un gusto!- se despiden, el hombre sale por la puerta.La mujer lo siguió con la mirada, cuando el hombre ya desaparecía, corrió hacia el mesón, tomo un bolso, corrió hacia un costado el cuerpo del administrador, guardo su revolver, se cambió de ropa, marca el celular.

- Listo, como un millón mi amor, ¡apúrate!, antes de que lleguen los pacos.

12:50, Paulsen, establece un contacto en directo, un brutal asalto en una Bencinera Maipucina, el administrador, y el cajero muertos, dos tiros cada uno, un millón de pesos en efectivo el botín, una mujer fué vista acercarse y alejarse del lugar.

Ps: A veces, a uno se le ocurren tonterillas...espero que lo hayan disfrutado, y espero sus libres comentarios, acerca de lo que sea...

Saludos!* a todos...y...

// Desnudo//

// Desnudo//

Temblaba tendido sobre aquella pequeña cama, aun sentía su calor en mi cuerpo, aquellos besos que me quitaban la respiración, mis manos sudorosas recorriendo frenéticamente su cuerpo y las suyas desnudando mi inocencia.

Cuanto tiempo espere ese momento, y ahí estuve, desnudo sobre su piel, no importaba aquella habitación húmeda y maloliente. Exhausto encendí un cigarrillo esperando que saliera del baño... al salir me
pidió otro...
-¿Cómo estás?- me pregunto.
-Bien
-¿Te vas?.
-Creo que si.
-Bien, deja las quince lucas sobre el velador, tu tiempo ya acabó...gracias, vuelve cuando quieras.
En casa, mi mujer me esperaba.


Ps: En algún otro lado ya lo habia puesto..aquí no...ojalá digan algo al respecto...obviamente, todo es parte de la imaginación...nada es real...ja!

Saludos!.

//Viernes//

//Viernes//

17:30, el Gerente, sube a su Mercedes, deja su maletín junto al Notebook, bajo el asiento de cuero, y decide que viajará a Buenos Aires por el fin de semana junto a su familia. Toma la Costanera para llegar más rápido a casa, diez minutos.

18:30, el empleado camina diez cuadras hacia el paradero. Espera el Transantiago, pasan trabajadores, vendedores ambulantes, lanzas y policías, alguno que otro Mercedes por la Costanera hacia arriba. Una hora. Sufre porque no sabe si quedará dinero para el pan. Otra hora en micro. Mañana otra vez a trabajar, así lo quiso el Gerente.

Saludos.

Imagen de Gabriel Ciccariello

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Tal y como Neo, sería espectacular poder cargar ciertos programas en uno, como desinstalar otros tantos ya viejos y obsoletos...si tuviera la opción de elegir...eliminaría unos cuantos...quizás la existencia se haría más tranquila...sin tanto sobresalto ni preocupaciones.

No sería nada que estas sensaciones solo vivieran en mi cabeza y ahí se quedarán navegando por “los siglos de los siglos”...lo negativo es que aunque traté de bombardearlas...ahí se quedaron y de vez en cuando torpedeaban hacia el exterior...¡menos mal que no dieron en el blanco!.

INICIO...

...APAGAR EL SISTEMA...

...CONFIRME QUE DESEA...

...Apagar el sistema...

Hombre Silencioso

Hombre Silencioso



Uhm...es una de las tantas cosas adquiridas pormí...si...”uhmmm”

Tal y como “¡Rayos!”, y un sin número de palabras y expresiones medias alternativas-intelectualoides que fueron hurtadas con el fin de no mostrar cuán ignorante soy o puedo ser. Es que me aterroriza el ser poca cosa, por lo que se me hace necesario intentar llamar la atención de cualquier modo como me sea posible, por último para que piensen que algo hay dentro de mí, o sobre mis hombros...y no es precisamente caspa.

Y es que en aquel preciso momento es donde surge el problema, comparo cosas y situaciones incomparables, me dejo avasallar con facilidad, y frágil me deslizo por sábanas desconocidas y virulentas que, en vez de enorgullecerme, provocan que más pena y/o descontento sienta por mí.

Pena...pero ¿qué pena? ...más que pena es rabia y descontento, y en vez de trabajar sobre las inseguridades propias de un ser que lo único que hace es tratar de no caer en mediocridades, pareciese que las reafirmo...y cuando lo noto, la rabia y el descontento vuelven a aparecer con más fuerza.(Quienes han tenido la poca fortuna de conocerme bien, saben que es y ha sido siempre así)

“...Círculos...Círc...”

Aquellas desagradables sensaciones van y vienen, como la ministra de energía a Argentina(¡Risas!), y vuelven sin ninguna noticia, sin ninguna novedad.

Pero tampoco tengo algo que pedir, estos pensamientos están llenos de contradicciones, las cuales tratan de no ahogarse y luchan para volver a salir a la superficie, por más que les hunda la cabeza y ate rocas a sus cuellos, y les corte los brazos, las piernas...jo!, onda “descuartizador de miedos”.

Una vez más y como siempre, vuelvo al principio sin ideas finales, ni frases para el bronce...sólo palabras al aire... o al “Word”...no es una historia, ni un cuento....no tiene remate, no hay muertos, ni gente abandonada, ni princesas felices comiendo perdices, es sólo una fotografía a determinada situación o sensación.


¡Saludos!

PS: Extrañaba estar conectado, aunque fuese por un pequeño espacio, al menos...sirvió para escribir y dejar un mensaje de cariño para quien lea esto...

ahora sí,

Saludits!

¡¡¡¡GRITOS !!!!

¡¡¡¡GRITOS !!!!



Uno de los eventos o desastres provocados por el ser humano más aterradores...en lo personal...son los gritos...¡¡¡GRITOS!!!...y es que parecen una maldición...aquel desagradable sonido provocado por endemoniadas gargantas y cuerdas vocales ávidas de poder, que sólo buscan polarizar de la manera más vil, los estados de ánimo humanoides, llevándolos a los extremos más insospechados..pasando desde la ira, rabia...locura...hasta la mismísima compasión..."ahhh(suspiro)...pobre tipo".

Hoy en día, y como nunca despierto extremadamente temprano, y con los ojos semiabiertos, alcanzo la televisión para encenderla...no podemos olvidar que estamos frente a un suceso histórico...¡¡¡ES EL MUNDIAL!!! (¡shht!, no estoy gritando...)...

...de improviso...escucho la voz más indeseable por estos días... todo parecía una maldición...no puede ser...era...era...¡era!... ¡Fernandito Solabarrieta!...demonios...y yo que pensaba dormitar todo el primer tiempo para ver el segundo, a eso de las 10 de la mañana...

No sé que se creera, pero es que con aquella desagradable voz y tono argentinizado adquirido por unos pocos pesos algún fin de semana, aquel aire "Vasco"( Iñaki le puso creo al pobre hijo suyo...pobrecito), con la camiseta del Athletic de Bilbao bajo la camisa, su antinatural bronceado y aquella voz de pito que despierta hasta el más Juanma de los Juanma's...se transformaba en toda una pesadilla a esas horas de la madrugada...

-¡¡¡GooooooooooooooooooL!!!...¡Estoy llorando!...¡¡ESPAÑA!!...- gritaba, olvidando su acento argentino por segundos y llenándose de "zetas", "Tíos" y "joderes"entre otras tantas estupideces que no hacían más que acrecentar mi odio hacia aquel repugnante ser.

Guarello guardaba slencio ante aquel desgraciado espectáculo...es que no importaba como hubiese sido el gol, podría haber sido con la rodilla, con la mano, pero para el español Solabarrieta, ¡era el gol más lindo de la historia del fútbol mundial!

Tanto gritón...; y es así como aburrido, cambio la televisión...pongo CHV...y ...¡oh no!...si Fernandito era un enviado de Satán...esto era...era...¡El Infierno mismo!...aparecía en acción Pamela "Mary Rose" Díaz, Francisca "Cuernitos" García Huidobro y el triste Cristián Perez...todos capitaneados por la "Súper Piola" y relinchante J. Warner, todos hablando de a diez, de cualquier estupidez...y reventando mis pobres oídos...ya no daba más...de verdad...

¿Qué se hace?...¿podémos rendirnos y entregar nuestras armas frente a tan desagradable enemigo?...¡es que nos persigue!..si no es en tu casa, es en la televisión, si no..es en la micro...y si no...es la vieja que pisaste entre la multitud de la micro...

La locura nos persigue, nos busca, nos acosa, y lo más probable es que no nos deje tranquilo, aquella necesidad humana de externalizar sucesos internos que agobian, de expresar los sentimientos más oscuros o felices de manera inusitada y de improvisto, aquel afán de ser protagonista de la historia, de ser el que "ronca más fuerte", o el tipo que maneja las conversaciones.

Pensando sobre lo expuesto, creo que todo radica en la necesidad intrínseca de aparentar ser el personaje más fuerte, atemorizar, un comportamiento intransigente, de aparente fortaleza en momentos de inseguridad, o de frentón un acto de soberbia, llamar la atención a toda costa. Yo últimamente he optado por una conducta estándar frente a este tipo de actitudes...respiro...miro a los ojos...vuelvo a respirar...espero que terminen el espectáculo...para luego hablar con una baja y suave voz...dar media vuelta y seguir haciendo cualquier otra cosa...menos seguir el juego...es cierto que por momentos dan unas ganas enooooormes de tomar por el cuello a algunas personitas especiales...pero la religión Juanmista lo prohibe...está escrito...los posteos sagrados sí lo indican...y así será...

Pero usted que creo no es Juanmista...¿como reacciona? .....osea...imagínese a una Vicky (la desagradable uruguaya de la granja que sólo gritaba y "shoraba") viviendo a su lado...


Está bien..es una dura prueba...sé que tendrá ganas de descuartizarla...pero haga el ejercicio mental...aunque cueste...también sé que habrán personajes como Luis C.(personaje del cuál ya hablaremos) que lo más probable es que en el ejercicio mental sólo se la imaginen desnuda, pero aquella no es la idea...sólo intentelo...

¿Cómo reaccionas frente a los gritos?...¿Qué hacemos con los gritones?

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡AHHHHH!!!!!!???????


...shht...¡no grite!

Y todo sigue igual

Y todo sigue igual

En silencio, observa como el mundo sigue su curso...como la lluvia surge del cielo, cómo las gotas al caer rozan las hojas, y como estas planean hasta acariciar la tierra húmeda...todo sigue igual...y nadie hace nada.

Aturdida, seca una lágrima y mira como los autos aceleran...luego de unos metros, y llegando a un semáforo en rojo, se detienen...la gente en los autos se mira al espejo, otros conversan con el copiloto...unos pequeños realizan malabares en la esquina; un joven toma de la mano a su novia y cruza la calle...al llegar al otro lado...la chica lo mira, se cuelga de su cuello y lo besa tiernamente...luz verde, y los autos comienzan nuevamente su marcha....todo sigue igual...y nadie hace nada.

Un largo y profundo suspiro, trata de dejar de llorar, pero las lágrimas no paran de brotar...un doloroso quejido...y tras un basurero...unos cartones se mueven, y un anciano se pone de pie...sin abrigo, y la poca ropa rota, camina a duras penas apegado a la pared, tratando de capear la fuerte lluvia...es invierno, y quizás cuanto tiempo lleva sin probar bocado alguno...se detiene frente a una casa...llama...espera, tembloroso...una cortina en el segundo piso se mueve...nadie sale...una ronza toz...el anciano camina...y nuevamente nadie sale...y sigue buscando...aún con hambre...aún con frío...todo sigue igual...y nadie hace nada.

Devastada, cierra los ojos y siente el frío viento, sopla con fuerza...su pelo está mojado...su cara también...ha llorado muchas horas, quizás días...frota sus manos, levanta la vista...la gente sale de los edificios, apurada...¿siempre estarán apurados?...corren, se detienen en un paradero...algunos fuman, otros hablan por celular...pasan varios minutos, y apretados en un bús comienzan el largo retorno a casa...donde alguien de seguro los espera...ella los observa...y ellos...ellos...nadie la vé...todo sigue igual...y nadie hace nada.

Temblorosa...trata de recordar algo...nada...a lo lejos...una camioneta fúnebre sale de un viejo edificio blanco, afuera, unas viejas palmeras que aun resisten...por las escaleras, un joven baja, un hombre mayor afuera lo espera...lo besa...lo abraza...un ataúd pequeño es transportado...los autos se detienen, la camioneta de luces encendidas toca la bocina agradeciendo el gesto...junto al auto, el anciano con un caf{e en la mano y a{un desabrigado, mira hacia en interior, tiende su mano sobre el vidrio...y ora en voz alta; la gente en el paradero, mira hacia el frente, y ven la escena..."es un angelito"...todo sigue igual...y nadie hace nada.

El joven, camina por la vereda, los conductores, el anciano, la gente del paradero lo observa...camina cabizbajo...se acerca a una banca...extiende el brazo...buscando una pálida y frágil mano...

- Vamos...ya lo entregaron- dijo con calma voz.

Con los ojos irritados y llenos de lágrimas, la mujer se puso de pie, abr

azó al joven, lo besó ...de su bolsillo sacó una tarjeta, la cuál tenía una foto...era un pequeño...de mirada alegre y amplia sonrisa...bajo la imagen, y con coloridas y temblorosas letras...se leía..."Te Quiero Mamita"...

La mujer guardo la tarjeta, secó sus lágrimas, camino bajo la lluvia

hasta el paradero, atravesó la calle, y al cruzarse con el anciano...le dió unas pocas monedas...el hombre la miró, y le acarició la mano...

un auto se detuvo, la mujer se sube junto al joven, este la acaricia...y se marchan...las hojas caen, los autos, los enamorados, los mendigos, la gente hacia el paradero...ella destrozada...

...todo sigue igual...y nadie...nadie hace nada.

HERIDAS

HERIDAS

Abrí los ojos y tan solo vi sombras que deambulaban por mi habitación...cerré mis ojos y lleno de terror comencé a escuchar...era mi hermano...si mi hermano...y lloraba, ¿que habrá pasado?, me pregunté...y nadie respondió.

Los gritos de mi padre se asemejaban a endemoniados truenos en noche de tormenta... ¡y los de mi hermano!...y los de mi hermano...

Mi mente no soportaba ni un minuto mas...¿voy?...¿¿no voy??...¿¿¿que crésta hago??? , impregnado de valor, salí al comedor...ahí estaba mi padre con la correa en la diestra y mi hermano tapando su carita...aquel cuadro volvió a revivir en mí imágenes que yo quise olvidar...heridas que aún no acaban de cicatrizar, en mi corazón volvieron a llorar...la sangre invadió mi interior y otra vez fui el niño lleno de temores incapaz de alzar la voz...ni una sola lágrima broto de mí...tan solo corrí…fui cobarde nuevamente...huí.

Salí a la calle a buscar el oxígeno que tanta falta me hacía...y frente a mí… más fantasmas...eran como seres sin vida...seres grises creo haber leído por ahí (Momo), pero la diferencia es que me observaban con cara de desprecio...¿¿¿que huevá???, miraban no sé si con miedo o compasión...era de otra raza...de otra especie...

Vagué y vagué bajo la noche...la majestuosa luna me protegía...el miedo comenzó a diluirse...estaba solo...sí, ¡solo!.

Emprendí el regreso sin saber con qué me encontraría en casa al volver...me decidí y entré...estaba todo oscuro...no quise preguntar nada, abrí la puerta de mi pieza y como un cuerpo sin vida me dejé caer sobre la cama...deseando que todo fuese tan solo un mal sueño...

Numb (aturdido) PORTISHEAD

Estoy tan perdido, no puedo encontrar mi camino.

Lo he buscado pero no lo he hallado.

Una (vuelta, una vuelta desde el engaño)

porque un niño pone sus ojos en blanco,

e intenta revelar lo que siento.

No logro entenderme,

porque todavía me siento sola, y demasiado impuro.

Porque un niño pone sus ojos en blanco,

e intenta revelar lo que siento.

Y esta soledad no me quiere abandonar.

Estoy engañando a alguien,

la cama desleal en la que me pierdo,

hirviendo por respirar secretamente,

el silencio, este silencio que no puedo soportar,

porque un niño pone sus ojos en blanco

e intenta revelar lo que siento.

Y está tan solo, y no me quiere abandonar.

...solo un mal sueño...

…mala suerte...no fue así...

Por un segundo...

Por un segundo...

No hay cosa que odie más en el mundo que las protestas, sobre todo cuando estas se realizan en las afueras de mi universidad...de mi facultad...o lo peor...fuera de mis salas.

Y es que estoy en la FAE(¡pifias porfavor!), o Facultad de Administración y Economía de la nunca bien ponderada USACH, donde los encapuchados son como los peruanos de la plaza de armas, o las mujerzuelas de los jueves en Vértigo...algo típico...completamente domésticos.

El odio parido que surge en gran parte de la universidad al oír el nombre de FAE, nace principalmente dado el reconocimiento que hay afuera, además de que nunca...o casi nunca se pliega a los paros y tomas(cosa por lo demás, tambñen muy comunes en los Reinos Usachinos), además de ser la que cuenta con los edificios más "modernos", baños más limpios y mujeres más hermosas...jojo(¡no se enojen!)...

Pareciése ser...que por alguno de todos estos motivos, aquellos engendros encapuchados se ensañan con la facultad y al momento de declararse algún tipo de manifestación o paro, esos 20 personajes, aparecen armados de múltiples elementos incendiarios, y a las afueras del frontis de mi universidad(justo donde está mi facultad...y ¡mis salas!), comienzan a combatir guerrilleramente ¡cuán vietcong!, produciendose un enfrentamiento con las fuerzas policíacas(pacos), quienes al ver sus guanacos, zorrillos, zapatillas, tanquetas, escudos y demáses incendiados, comienzan un ataque indiscriminado a base de balines, agua contminada y lo peor...¡la 8º plaga!...¡BOMBAS LACRIMÓGENAS!...

Y es que de aquella especie de bazuca hechiza que poseen los carabineros, surgen verdaderos cañones, que contienen el mortal gas, el cual en vez de ir directo a los encapuchados, hace una faramaña en el aire y se dirige violenta y silenciosamente....a las afueras de mis salas, donde generalmente alumnos tranquilos se encuentran un tanto lateados escuchando las palabras, fantasías y aventuras generalmente inventadas de profesores frustrados profesionalmente, que luego de pertenecer al partido político que todos ya sabemos, se apitutan de por vida en cargos de los cuales se hace improbable que sean removidos, acaparando cargos ejecutivos y de orden directivo, ganando sueldos millonarios...y bueno... ¿rojos con celular les llaman?

Era un día Viernes, y yo junto a un grupo de compañeros corríamos desde la biblioteca de la Facultad para rendir la jodida prueba de Estadísticas II...aquel ramo donde más de la mitad del curso estaba reprobando y no había ninguna posibilidad de pasarlo...nerviosos, y entre el silencio de un atardecer primaveral, nos dirigimos como corderos al matadero, como si aquella brisa fría anunciara un fatal desenlace.

La profesora entrega el exámen, y un silencio generalizado se apoderó de la sala, eran las 19 hrs., y no pasarían veinte minutos cuando ya los alumnos, comenzarían a inquietarse y a pensar en dejar la batalla y retirarse mordiendo el amargo sabor de la derrota...

Expresiones como "vieja maricona" se escuchaba susurrar...en lo personal...de las 4 preguntas, eran 4 las que tenía sin responder...¡pésimo!...no había escapatoria...-la profesora avisa que solo quedan diez minutos de prueba-miro a mi compañero de la izquierda, y al ver que tampoco tenía nada que copiar(al igual que el de la derecha, el de adelante, el de atrás, y el de más atrás, y toda la sala)...de manera sigilosa...le digo:

-Oscar...Oscar...¿tienes algúna huevá?...-nadie respondió...-...¡Oscar huevón!...
-¿Ah?...dime-dijo con una cara sacada de algúna película gore.
-¿Tienes algo?
-Nooooo...-y aquél no, se extinguía lentamente...

Ya resignado, comienzo a guardar los lápices, al igual que unas cinco personas más, cierro el cuadernillo, y antes de ponerme de pie, le digo:

-Huevón, ¿te imaginas que estalle una guerra civil, o aparezcan los encapuchados reclamando por cualquier tontera y nos hubiésemos salvado de esta masacre ?
-Ja!, sería bacán, pero huevón, estamos en Noviembre!...y es Viernes-dice, apagando cualquier esperanza que podría quedar, claro, era Viernes, y los encapuchados por lo general protestan los Martes y los Jueves, para no caer en "cana" todo el Fin de semana...y más encima...¡era noviembre!...cero posibilidad...

Y es entonces, cuando estaba a punto de ponerme de pie, donde sucede lo inesperado, lo inaudito, lo increíbloe, lo mágico, lo churumbélico...a lo lejos, se escucha el rechinar de unas tablas, y algunas latas azatadas...mi corazón se agitó...

-Oscar huevón...¡escucha huevón!-fué lo único que alcanzé a decir, antes que afuera de nustra sala, botellas colocadas en el piso se escucharan, y un murmullo generalizado rompió el silencio típico de una prueba.

Luego de las botellas...consignas..."¡Presos mapuches!"...botellazos...y luego...el milagro...
¡Kaboom!...luego de unos segundos...un olor insoportable penetraba en la sala de clases, perturbando a la mayoría de los estóicos estudiantes, que permanecían impertérritos en sus asientos...junto a los estallidos, alguna toz exagerada decoraba la batalla campal que a pocos metros se vivía(toz que porsupuesto era exagerada por quien les habla, Oscar y compañía).

La profesora, trataba de mantener el orden, pidiendonos que guardaramos silencio y que permaneciéramos en nuestrso asientos....pero ya era demasiado...una nube de gas entró en la sala...una bomba cayó justo en la puerta, por el lado externo de la sala...y valerosamente, nos pusimos de pie con Oscar, y presionamos para que la prueba se terminara allí...y entre tanto ruido, ojos lagrimeantes...gritos, botellazos, nuevos bombazos...no quedó más que...

-Está bien, entreguen la prueba...con calma...

El cielo se abrió, blancas palomas apareciéron...¡sí!..era DIOS que apareció...por fin creíamos en él!...

Como era de suponerse, los alumnos se apresuraron en entregar las pruebas y salir corriendo...y es cuando estabamos ya a más de quinientos metros de distancia del lugar de los hechos...cuando en mí surge la pregunta...¿donde diablos estaba la profe?...nadie supo responder...

Me vestí de SuperJuanma y corrí al rescate, casi llegando, la pobre profesora cara de marciano caminaba a duras penas...la tomo del brazo, tomo su cartera y comenzamos a huir del lugar....

ahhh...que tontera...la cosa es que la prueba quedó núla...nos preparamos aún más...y por obra de arte, pasó casi el noventa porciento del curso...incluido yo... y ¿que habrá pasado con los presos mapuches?..ja!..ni idea...pero nos salvamos...de lo insalvable...por un minuto fui comunista...fui encapuchado...apoyé a los presos mapuches...pero lo más increíble...

...por un segundo..ví a Dios!...

¡Saludos!

Enfermo

Enfermo

¡Cof! ¡Cof!...este clima de mierda, creo...
A veces creo que las enfermedades no son culpa ni de uno, ni de los médicos...sino del clima de mierda, o clima "culeado"...jojo...es que nunca sabes que ponerte, si ponerte zapatos, zapatillas, que el chaleco o el abrigo.

Me pasó hoy que salí con polera y chaleco, dado que cuando asomé mi abultada nariz en el patio de casa, hacia un tantito de calor, el cielo se abrió y el sol apareció de entre nubes grisáceas.
"Chaleco nomás"...claro, ¿que me iba a cagar de calor?, ¿o prestar para que el mundo entero se burlara del tipo del abrigo?... cuando todos andarían (pensaba yo) en short y polera.

¡Cof! ¡Cof!...¡mierda!, y es que cada vez se hace más insoportable, es una sensación desgarradora, porque no se a que atenerme, por momentos no sé donde estoy pisando, si es tierra firme o fango, aquel fango inmundo y podrido, donde pisas y te hundes rápidamente. Me encantaría pensar o creer, o sentir que estoy sobre tierra firme, que esta "enfermedad" no me destrozará...otra vez, como tantas veces, y como nunca más me gustaría volver a ser destrozado.
Es un dolor ...aquí...mira...sí...como en el pecho...en medio del pecho...que abarca a su vez todo el tronco, es como un nervio, una cosquilla, que a la vez hace que mis ojos se humedezcan, y me sacuda entero.

Pero como puedo yo saber lo que pasará, no quiero hacer el ridículo, ni pasar penurias, me encantaría saber que es lo que viene, aunque eso no tendría la gracia...¿gracia?...uhmmm...si..gracia...se puede decir que de todas formas, soy un poco masoquista...me gusta la huevaita, me encanta sentirme "pobrecito"...pero es solo aquella sensación, porque las lágrimas y el dolor...aquella maldita sensación de desmembramiento...de sentir que te han mutilado, cercenado...¡uf!...es asquerosa...

¡Cof! ¡Cof!...maldita enfermedad, quizás será genética, o solo algo mental, no soporto ver que lo que soy es por lo que me ha sucedido, me encantaría borrar ciertas cosas para no sentir esto que siento ahora, para poder ser un tipo normal, qeu puede caminar por la calle sin ningún problema, y sin que la gente lo mire y se ría de él...o sienta pena de él...o peor aún...que quienes lo rodean ...sean aquellos que lo miran...¡Cof! ¡Cof!...hace frío...

¡Ay!...es algo que no puedo manejar, trato y trato...a veces me pregunto si me ocultarán algo, quizás no me lo han querido decir para que no me sienta más mal...pero creo que sería mejor saber de una buena vez que moriré, a esperar transformarme en un mamarracho inútil e irrecuperable...es algo así...como...para prepararme...¡Cof! ¡Cof!...

¿Porque no decirlo?...¿Para qué ocultarlo?...¡Cof! ¡Cof! ¡Cof! ¡Cof!...¡Mierda!...

...y sobre el posible futuro resfrío...¿alguna limonada servirá?

...CíRCULOS...CÍR...

...Caminó, y bajo sus pies, el concreto mojado lo animaba a continuar su búsqueda...desesperado...gritó...gritó y corrió...corrió...pero nadie notaba su existencia...tomó su cabeza con ambas manos...y al retirarlas noto que estaban mojadas...no era lluvia...lluvia...las lagrimas habían inundado sus ojitos...los cuales brillaban como estrellas danzantes...respiró...respiró...y pensó...pensó...pensó...debo encontrarla...encontrarla...tengo que encontrarla!...
...Camino y bajo sus pies, el concreto mojado...




Adeux!

El Hombrecito

El Hombrecito

El oscuro manto cerróse sobre las rocas oxidadas y el verde pastizal, los hombres volvían a casa luego de una ardua labor. De manos partidas y harapos empolvados marchaban por estrechos senderos ocultos entre la maleza. Junto a ellos, un peludo ladrido que agita su lengua como presintiendo el pronto retorno a casa, donde espera recibir un cálido plato de sobras como premio a la labor realizada durante la dura jornada.

El tiempo en esta época es traicionero, habían llegado noticias sobre una gran tormenta que arreció la región, días y días el cielo lloro desconsoladamente su dolor, y por lo que podía ver en el cielo, las cosas no había mejorado, por lo que el pobre hombre apuro el tranco ansiando llegar pronto a cobijarse bajo la seguridad de cuatro palos alzados al cielo como altar de plegarias para que el "de arriba" se acuerde de ellos y su miseria. "Mis niños, mis pobres críos..."...no basta con el pobre bocado, gente llena de sueños que en su interior saben que no podrán cumplir, sus hijos están condenados a seguir con el cauce natural de las cosas...sembrar, regar, cosechar...vender y con los escasos recursos obtenidos comprar provisiones para el duro invierno.

Hace frío, el viento húmedo comienza a golpear su poncho, el cual danza abrazado al helado viento..."agua ardiente!!"...que mejor para el frío que azota su morena piel. A lo lejos, escuchó un bello canto, en su alma apretujada por la soledad se encendía un pequeño resplandor, sabía que estaba cerca de casa...a lo lejos, sobre una montaña y bajo el arrebol, los caballos lo recibían corriendo en circulos y relinchando desenfrenadamente, como rogando que se apurará.
"¿estarán en casa?...me esperarán?...como estarán los críos?, ojalá estén bien, sequitos y sanos, de seguro, este invierno será mejor...tengo más platita que otros años...si!...una bicicleta para los chiquillos, un vestido para la vieja...se verá tan linda...añoro tanto sus besos...añoro tanto las sonrisas de los chicos..."...

Ha pasado un mes lejos de casa, cuidando los animales y llevándolos a disfrutar de los manjares que puedan encontrar en los verdes valles escondidos entre montañas, vuelve con los bolsillos y el corazón llenos, le ha ido bien en la venta y ansiaba regalonear nuevamente a sus niños antes de volver a partir, pero ¿habrá alguien en casa para recibirlo?, nervioso sin saber que ha de encontrar en casa, ojalá a su adorada mujer y sus pequeños hijos. Emocionado recuerda haberlos visto correr la última vez con sus caritas sucias a recibirlo, mientras lloraban y reían felices por el regreso de su papá...¿entenderán tan pequeños lo que hace?, entenderán el dolor que hay en su corazón por tener que dejarlos solos, no compartir con ellos ni verlos crecer?...¿perdonarán alguna vez el ser pobres y condenarlos a una vida de pobreza?..."que más quisiera yo que sacarlos de esta basura, mandarlos lejos, que más quisiera yo que nunca hubiesen sido mis hijos...que hubiesen nacido en una familia rica para no pasar este tipo de penurias...pero lo son"...y lo eran...y eran los regalos más preciados, el tesoro más bello que podía haber encontrado en una tierra seca y pobre. Acortó camino por el borde del río, entre piedras y observado por la luna que luchaba por salir entre las negras nubes que se retiraban. Se detuvo un segundo a contemplarla y notó que no era la misma luna que un día lo había visto partir.

Corrió y corrió, su perro se había adelantado un trecho y lo esperaba para seguir. Luego, un ruido de motor se acercaba cada vez más, y sobre su cabeza un extraño objeto pasó volándole el sombrero...cuando alzó la cabeza notó que un helicóptero se dirigía al pueblo. Algo no andaba bien...corrió y corrió, como si hubiese visto al mismísimo coludo, al doblar la cuesta, podía divisar el pueblo, lleno de luces que cambiaban de color...tembló, el miedo se apoderó de él, sus ojos se inundaron de tibias lágrimas...que rodaron por su duro rostro, siguió corriendo, el viento se encargaría de secarlas. Al entrar al pueblo, lo vio más vacío que nunca, nadie andaba como de costumbre...miro sus pies...y notó que estaban mojados, sus pantalones empapados...todo era una gran posa..."¿que habrá pasado?"...

Doblo por un costado de la pequeña iglesia, ni siquiera notó que la animita donde solía detenerse estaba destruida...siguió su carrera...y al portón de casa vio una luz encendida...su corazón se tranquilizó...miró a su alrededor y noto todo devastado...no era su casa...que habría pasado...no habían paredes, solo dos seguían en pie...apretó sus manos, secóse el rostro y se dispuso a entrar.

La puerta se abrió antes que el hombre lo hiciera...y a su encuentro salió otro hombre, no eran sus hijos ni su mujer...lo miró detenidamente y en silencio...el oficial se paro frente a él, lo miró con ojos tristes...el corazón de nuestro amigo estalló...sus ojos estallaron... El desconocido solo dijo..." lo siento...lo llevaremos hasta el cuartel"... El hombre lloró desconsoladamente...sus rodillas se quebraron y cayó al suelo. Nadie había en casa, nada quedaba de lo que el había dejado, todo terminó. Camino al cuartel no pronunció palabra alguna, el oficial hablaba y hablaba, pero el hombre no oía nada de lo que este decía...no podía creerlo.

Encendió un cigarrillo, y al entrar al lugar, vio tres cuerpecitos cubiertos por un mantel blanco...y junto a ellos...el más pequeño de los niños dormía abrazado a su madre, la cual yacía sin vida. Sus hijos y su amada esposa...habían muerto de frío. El río le había robado su casa, a su esposa, dos de sus hijos... su vida entera...solo le dejaba un niño...el hombre destrozado, se acercó, lo tomo en brazos y contemplo como dormía, besó su frentecita... ya habría tiempo para llorar.

FIN

Escrito por mí, para quien lo quiera!.

Adeux!

...Fantasmas...

...Fantasmas...

Es tan rara esta sensación...si, porque me encuentro sentado frente a mí...y me observo...y me miro...riéndome, burlandome de mí.

Y es que surgen en mi mente imágenes que me aferran a sensaciones pasadas, sentimientos estúpidos, bajos...que lo único que hacen es intranquilziarme sin mayores motivos. Y es ahí donde está mi mayor compicación y contradicción...soy yo quien desestabiliza y desordena la calma...afloran actitudes infantiles e inmaduras que me llevan a pensar las más grandes atrocidades, destrozándome y mutilandome en ilusiones que poco tienen de verdad.

Alguna vez alguien me dijo que no se debía pensar en las cosas malas, dado que cuando le das muchas vecves vuelta al miedo o al temor, este puede terminar materializandose...me aterra aquella idea...me aterra, me conmueve, me rompería en mil pedazos.

No soy quien para culpar a alguien más de mis fantasmas y propias alucinaciones provocadas quizás porque sicotrópico contenido en el agua capitalina!, pero lógicamente uno es el único y gran repsonsable de atacarlos, salir de noche, colocarse el traje de héroe y degollarlos en silencios, en pos de no ser descubierto y descuartizado por estos.

Me encantaría sentarme en la penumbra como antaño, y disfrutar de aquella paz, sentarme y mirar como la gente pasa y pasa a mi lado, sin percatarse de mi existencia, sin percatarse de mi latir. Me encantaría sentarme en la penumbra, y disfrutar el frío viento acariciandome, y secando mi cara.

Han sido tiempos buenos estos últimos...se extraña, pero no se desea...no podría extrañar el sufrimiento...pero se extraña lo que tanto se tuvo, y lo que tanto me desbordó. Espero vovler a experimentar lo mismo nunca más, espero ser feliz, y que esto se prolongue por mucho tiempo más.

¿De qué depende la alegría?, ¿De qué depende la felicidad?.

Sugerencias? ...

Svenf-G-Englar...

Svenf-G-Englar...

Uf!...pensé que esto sería muchísimo más fácil...no sé...de que hablar?...de deportes?...naaah!...de bellas modelos argentinas despechugadas y mechoneras, enfrentadas en el ring de 525 líneas en pos de conseguir el título de un alicaído festival?...sería ...cuasi pornográfico!...pero tampoco...

Lía me pregunta...¿y de que és?...-mientras mi mano maniobra con tal de no cerrar la ventana del dichoso nuevo juguetito!.
No sé...¿tendría que ser de algo?-extrañado y algo confundido con la pregunta, me encuentro en una oficina y son las 21:21 de un jueves, mi jefa está en la oficina contigua...y el lindo justificando el sueldo creando un Blog!!!.
Pero luego de la pregunta caigo y consulto: ¿temas?- esperando que su respuesta fuese cualquier otra... menos un ...

Sí, temas?...es que siempre veo Bloggs temáticos-sentenció destruyendo cualquier intento por darle el uso que a mi se me diera la real gana con aquel rincón cibernético.

Ahhh...escudriñando y pensando en como ser más galan con la guapachosa jovencita, le explique que no haría lo que la masa hace(aunque la masa cuente historias..o la masa tenga un blogg...mi blogg no!....no señor!)...y que lo más probable es que pusiese puntitos...todos los días un puntito...y quizás suspensivo, para que notara cuan distinto era al resto... no me gusta el Reggeatón, ni Miranda!(oh!, perdón , verdad que no se llaman así en este Republicano y libre país)...no veo el festival, no sé aún con certeza como se llama la hija de Zamorano!...pero...ojo...conozco algunos grupos raros!....

Y claro...cuando abrí este BLogg...me solicitó un título o algo así, no lo recuerdo bien...cabeza de pollo dicen mis tías. y en el reproductor de MP3(para no decir que es Winamp!)...comenzó a sonar una bella melodía...las cosas no estaban bien, o mejor dicho, no están bien, porque aún late...

Siempre he sabido que soy yo...yo y solo yo el único y gran responsable de la tortura y posterior desaparecimiento de mis etéreas y momentáneas alegrías. Alguna vez la tuve entre mis brazos...y como un tarado me encargo de corretearla de mi lado.

Egoísta!...egoísta!!...mil veces egoísta!!...es que creí que todo es como lo veo y lo tomo yo?...como fui tan estúpido...si siempre me sentí distinto, porqu ehe de exigirle al resto que sienta y comprenda igual que yo...distinto no significa malo, ni santo, ni extraterrestre, si no que....distinto!....entiendes no?

En mi todo se revolvía, la comida se entremezclaba con el humo de los cerca de diez cigarrillos y siete tazas de café con tres de azúcar que he consumido durante el día, dos al desayúno, y cerca de 4 a la hora de la merienda...úlcera?...que es eso!.

pero mi cabeza no dejaba de observar aquellos pajaritos que pululean en su interior...y lanzan ideas locas a cada instante...cuando una suave voz se erigió por sobre Sin Bandera(qeu sonaba desagradablemente desde el computador de mi jefa) y se coló por mis oídos, levantandome y bañandome con el barniz de sus melancólicas melodías...me embriagué con la voz...que no cantaba..balbuceaba...si...si!!...balbuceaba...

La página me indica que debo colocar un título... me observa...

Escribe!!-con una fría mirada , amenaza con boicotear mi intento y aliarse con mi computador para causar un desastre de proporciones...el muy desgraciado quería pararse!!!...que hago con mis archivos...adiós trabajo...adiós Blogg!...adiós todo...

No me preguntes como..ni porque...pero lo ignoré...y que me importa..me voy de la pega!...si me echan!..que me echen!, quien haría lo que yo por tan pocas lucas... la mayoría de los chilenos saca la vuelta por mucho más....no es justo!....no señor.

Cerré los ojos y me dispuse a escuchar...


"aquí estoy de nuevo
en tu interior
me encanta estar aquí
pero no me quedaré mucho tiempo
estoy flotando, hibernado bajo el agua
en un hotel, alimentándome en el panel eléctrico

pero la espera me inquieta (expulso la fragilidad)
y grito (tengo que irme) ayuda

he salido y se acabó la tranquilidad
bañado en una luz nueva
lloro y lloro (desconectado)
un cerebro destruído amamantado
y alimentado por los sonámbulos"

Era Sigur Rós...

Pedir disculpas...ja!...pedir disculpas...ja ja!...pedir disculpas...

...y porque no?... ...juego peligrosamente con lo más sagrado...es la divinidad...acaso Dios no es amor?...entonces...juego con Dios...juego y lo escúpo...lo mal trato...acaso esta bien?...si me ha levantado templos...llenos de caricias, sueños y demases...¿cómo?...¡¡¿¿cómo??!!

Si me cobija en su interior...me alimenta..me amamanta...si día a día me baño en esa luz nueva...de verdad, espero no quedarme por mucho tiempo aquí...y crecer..crecer de su mano...

Svenf-G-Englar