Arrojo



Y si se lanza...y se sumerje...

Y si huye y ya no se vuelve a aparecer...

Y si una ola la abraza, la besa y no la libera más...

Y si me arrojo, la sujeto y la llevo conmigo...

Y si la tomo de la mano, y dejo que las olas nos abracen y nos besen a ambos...


Saludos!

Hace años, muchos años...mi juventud hizo que cometiera errores. Uno de esos, me sorprendió desprevenido. Me arrebató unas cuantas lágrimas.

Aún lloraba por ese traspié. Cuando un soplo, una voz celestial, me hizo mirar hacia el cielo, y ver un ángel descender.

Pequeño, sólo me fije en sus ojos...inexpresivos decía la gente...decía la gente.

Pero bastaba mirar con atención por un momento, para notar que esos ojos sólo querían gritar un millón de sensaciones, estallar en llanto, ya sea de alegría o de dolor...más bien de dolor.

Misterio tras misterio quería yo develar, pero su infranqueable silencio me lo impedía. Solía caminar por las piedras, de cabeza baja, en soledad. Todos veìan esa nube sobre su cabeza... la había construido, cuidado y guiado. Nadie se acercaba, muchos temían, muchos odiaban, otros amaban.

Una noche osé acercarme...y una gran sorpresa me lleve. Esos ojos grandes y profundos en realidad ocultaban un mundo diverso, de colores. Nadie lo había visto.

Hoy, quizás en que lugar del universo se encuentra, recorriendo el mundo, con ese mismo rostro, con ese mismo ángel. Se extraña, como todas las cosas que ya no están.

Holden - Ce Que Je Suis (Eso que soy)

Tengo, tengo el derecho, tengo el derecho también de fallar,
de equivocarme hasta medir el precio.
Pero, qué me pasa?
Río con làgrimas y lloro riendo.
Pero, qué me pasa ?
Duermo a la orilla de mi cama.
Oh cómo lo lamento, no soy eso que yo soy.
Las murallas tienen orejas, los murallas me hablan demasiado.
Oh como yo detesto, no soy eso que yo soy.
La luna que me vigila, la luna està en mi espalda.

Tengo el derecho, tengo el derecho también,
De descarrilarme, de descarrilarme, de agotar todas mis ganas.
Pero, qué me pasa ?
Olvido, bebo ; bebo el olvido.
Pero, qué me pasa ?
Duermo a la orilla de mi cama
Oh cómo lo lamento, no soy eso que yo soy.
Las murallas tienen orejas, los murallas me hablan demasiado.

Tengo, tengo el derecho también,
de conducir, de llevar los hombres hasta el final de la noche.
Oh cómo lo lamento, no soy eso que yo soy.
Las murallas tienen orejas, los murallas me hablan demasiado.
Oh como yo detesto, no soy eso que yo soy.
La luna que me vigila, la luna està en mi espalda.


Saludos!

Pd: Por aquí pasó la Dani =)

Portishead ... Roads...




Saludos!

La noche se encargará...

Al salir de aquel viejo edificio, se encontró de frente con un desolado y sucio callejón. Miró a su alrededor, estaba cercado por tres edificios de hermosos diseños, grandes palacios al estilo Europeo del siglo XIX. Frente a él, la única salida a aquel callejón.

Pasada la medianoche, el camino se hace complicado en el centro de Santiago. Todo tipo de seres y personajes deambulan ocasionalmente por cualquier parte. Nadie sabe que se puede ver.

Luego de contemplar aquellos inmensos muros, dió la espalda a las grandes puertas doradas y se encaminó hacia el origen del pasaje, al llegar, miró hacia ambas direcciones y no vió más gente. Dobló hacia Morandé.

Por la esquina dobla un hombre vestido de naranjo, con un escobillón en manos y un carrito por delante, que se detenía cada ciertos metros y recogía toda la mugre dejada por los últimos visitantes de la noche. Todo debe estar perfecto para mañana, cuando nuevamente los grises vuelvan a trabajar.


Pasó por su lado, sacó de su bolsillo un cigarrillo, y de la chaqueta un encendedor. Se detuvo en la esquina, prendió, aspiró...cerró los ojos, y viró hacia la Alameda.


El frío parte las manos y paraliza...a una cuadra de distancias dos hombres atraviesan la calle corriendo con algo en las manos. Otro tipo detrás avanza un par de metros y cae de rodillas...se toma el pecho...y se azota la cabeza contra el pavimento. "¿Qué hago?"...

Se detuvo, miró hacia todos lados, y a lo lejos vió acercarse a un carabinero. Dio la media vuelta y se dirigió hacia Monjitas. No hay para qué meterse en problemas. Al regresar a la esquina inicial, notó que ya el barrendero no estaba, había desaparecido. La calle nuevamente desolada y bañada en una bruma espesa, que se escabullía por entre los colosos grises y acariciaba sutilmente los adoquines.

Dió media vuelta y comenzó a correr. Pasó junto al bulto tirado en la calle, y escuchó como el carabinero avisaba por radio que un hombre, de cerca de 40 años, contextura media, un metro ochenta de estatura, se encontraba muerto, con una puñalada en la espalda y una contusión en el cráneo, víctima de un asalto. No se detuvo.

Para que meterse en problemas, mejor alejarse de estos, ponerse una venda en los ojos...y perderse en la bruma.

La noche se encargará de todo.


Saludos!

¡Hasta cuando la copia barata!

Aburrido...decidí sumergirme un rato...en nada. Claro, estaba aburrido y sin ideas.

Es entonces, donde Lia viene y con sus ideas nuevas, videos y grupos exquisitos...propone el video que a continuación les presento.

Como siempre, los argentinos nos llevan años luz de ventaja. Nos vuelan la raja. Cuando hoy la gente se impacta con series como "Alguien te mira"...los vecinos se cagarían de la risa con el bajo nivel exhibido por las pantallas del canal Nacional.

Hace tiempo que por esos lados dictan cátedra sobre programas, series y películas. Tanto así, que sólo hay que prender la TV y hacer zapping para notar cuantos programas son en realidad una copia (y mala) de lo que emitió hace tiempo al otro lado de la cordillera.

Partiendo por los programa de farándula, TV Match, Pasión de Primera(Fútbol de primera allá.), el último pasajero, etc.

Para que hablar del género dramático...luego de Resistiré...apareció la franja nocturna, Ídolos y otros. De textos fingidos y actores...penquitas.

Digamos que CHV tiene una franquicia. Te la doy...pero porfavor, observen esta pequeña muestra, lo que es capacidad actoral, creatividad, imagen, todo...a mi juicio...actuaciones soberbias. Imágenes fuertes, escenas que descolocan.

Actúa Celeste...Celeste Cid, junto a Mirtha Busnelli, justamente, para Mujeres Asesinas...2007.

¡Que lo disfruten!



Saludos!!

¿Qué?

Naaah...

Me senté y me dieron ganas de abrir esta página. Así como hace tiempo no las tenía. Debo reconocer que las dos últimas entregas han sido casi con una pistola en la nuca.

Pues bien. Hoy me senté y acabo de escribir algo. Pero luego de leerlo noté que eran casi puras cosas pencas(malas). El 90% del relato, para al final decir que estaba de vacaciones y que aunque sea por dos semanas, tengo un "descanso".

Que lata.

Hoy me sentí bien(¿muy raro para ustedes?, espero no ser tan patético como para que digan que sí.), pensé en el futuro, en que quería hacer y como lo quería hacer. Estoy en eso desde hace un tiempo. Obviamente siempre da miedo, sobre todo darse cuenta que recién tenés 23 años y ya estás pensando como un veterano!.

Me gusta esto de jugar a ser grande, da miedo equivocarse, pero si me equivoco ...¿qué importa?.

Desde hoy quiero jugar...sólo jugar, veamos que pasa después, es hora de liberar amarras, zarpar. Veamos que pasa en el camino, puede que me saque la cresta, como puede que llegue a un muy buen puerto. ¿Quién sabe?, me ha quedado aquello que muchos dicen y pocos sienten en realidad..."Todo es para mejor"...no?...

De verdad, te invito a ver la vida así, que soñador!....pero es lo mejor...no quiero preocuparme por más cosas, ya planifique, estuve pensando mucho tiempo que hacer, ya lo decidí, ahora solo poner en práctica y tratar de disfrutar un poco más.


Dale...házlo.


Saludos!

Sota/NewPositivista


Saludos!

¡Que increíble!.

No sé, no me di cuenta. Es que me impresiona el sentir estas cosas, esta sensación tan ingrata, tan potente. Se aprieta el pecho, y yo no lo quiero, se genera un calor tan intenso que me quema por dentro, y me invita a saltar, a moverme, a no quedarme quieto. Respiro, me calmo... sigo respirando. Pasó.

Jamás pensé que esto fuese así, jamás pensé que esto podría pasarme, ¿como puede alguien llegar a odiar a otra persona.?. Yo no quiero odiar a nadie, pero si no es odio, ¿Que rayos es lo que siento?.

Me sulfura desde su nombre, su apariencia, todo. Me encantaría su exterminación, lo gozaría(inclusive). Afanes sicopáticos, desmembradores, empaladores se apoderan de mi.

¿Pero quien está mal?. Creo que quien está en un error soy yo. Pero a la vez, algo me dice que no, que no y que no. ¿Nunca se te ha puesto alguien entre ceja y ceja?, no puedes dejar de estar atento a sus movimientos, porque sabés que a la primera...sás!...pegó el zarpazo.

Desearía nunca haber sentido esto, nunca haber visto nada, nunca haber siquiera existido quizás.

Sentimiento despreciable que se aloja en el fondo del ser, sentimiento que reprimes porque avergüenza, da pena, duele. Te reprochan, te acusan, no puedes odiar.

Aunque sea por un segundo por un instante, durante un semáforo, un guiño, un abrir y cerrar.

Lo he sentido, no puedo hacer nada contra aquello, ya fué. Ahora respiro en paz, alguien más conoce este secreto.

Saludos!

Ps: Basado en la sabrosa experiencia de escuchar conversaciones ajenas en una micro.

Fuera de Lugar


En verdad, me aburrió este asunto del ciber mundo. Muy entretenido en un comienzo, pero no estoy preparado para esto. Osea, de verdad.

Seré yo el problema?, seré que no estoy preparado para este tipo de comunicaciones?, cambiaron los roles entre el emisor y el receptor?. No sé. Pero de verdad, no puedo abstraerme de todo. No soy un roboc.

Hipersensible, hiperfleto, hipermaricón. Llamelo como usted quiera, pero así es al fin y al cabo.

Me canso esto de buscar la cosita, la fotito, la huevadita. Se me acabó la creatividad!. Ha muerto la creatividad, y ni cuenta me dí.

Amigos, familia, enemigos, empleados, jefes, vecinos y vecinas, moscas, pololas, ex pololas, hijos, nietos, Mati's Fernandez's, etc. Todos acuden cabizbajos al entierro de mi creatividad.

En eso, un inoportuno quita los audifonos de su mp4, y comienza a sonar una cumbia infernal...la gente se mira, y comienza a bailar. Pasan unos minutos y las primeras botellas empiezan a correr, cigarrillos, puros y otras hierbas. Marcos sigue la línea. Mis padres descorchan un gran reserva junto a Cromita. Cromita, quien te viera, ahora sós grande...tomás Misiones de Rengo.

A lo lejos, se acerca la carroza, que se quedó atrás, luego de la estampida de los conocidos.

Ha llegado la hora. Siento que ha muerto.

Entre otras cosas siento que no sirvo para este ciber mundo, no entiendo su lenguaje, seré un anticuado?, un consevador?, estaré bien?, me harán huevón?.

Tomas tú la última copa, alguien pisa el último cigarro.

Saludos!

En Silencio

Es ahora y cuando uno no está bien(quizás tontamente), cuando más necesito tus abrazos, tus consejos, tus retos...a tí...es ahora cuando me extraño...a mi ...a aquel tipo seguro y fuerte, potente...es ahora cuando me averguenzo de mi, cuando no quiero ser como ahora, en este momento soy. Me rechazo, me detesto, me doy asco.

Siempre con ese temor a cuestas, ese miedo al fracazo, ese miedo a fallarle a la gente, de fallarme, de no conseguir mis metas, de retrasar todo. Un golpe fulminante a mi confianza trabajada. Hecho, tristeza, pena, rabia....ira...y sales...sales...por fín sales y te levantas, con la mirada fija y dura, penetrante, nadie ni nada te perturba, eres tú y nadie puede contigo.

Poco a poco esa rabia comienza a entrar en mí, espero que no sea demasiado tarde, espero estar a tiempo para revertir lo negativo, para andar tranquilo, y con la cabeza en alto...

Te acuerdas de aquel paseo loco, sin comienzo ni ruta?, sólo con destino...bajamos por Reina Victoria...por las escaleras, aquella vez, no teníamos plata ni para el ascensor, nos alcanzó sólo para una cajetilla de 10 para ambos...y una bebida chica.

¿Te acuerdas?

Sota/Tratando de levantar la mirada

Pd: No quiero comentarios, no quiero palabras...con un punto o un gesto basta.

Sequía Cerebral.

Ando como medio atontado...sí, y no es que me haya empipado, o me haya inyectado litros de misteriosos líquidos alucinógenos(*bueno, una socia por allí si*). Debe ser la época, que ni chicha ni limonada. Uno de mis peores enemigos siempre ha sido y seguirá siendo el clima, con su caracter tan...¿cómo decirlo?...mariconazo!, que no se la juega por nada, que no hace ni tanto calor, pero tampoco tanto frío, y claro, somos nosotros los pobres perseguidos quienes tenemos qeu andar o muertos de calor, o muertos de frío...generalmente nunca le achuntamos al clima, somos un tipo de climatólogo...como los de la TV, aquellos que nunca le achuntan..."Mañana habrá chubascos fuertes"...y yo, el pelota, sale con su abrigo gigante, y a las 12 del dia... ¡el Sol quema como condenado!.¿Quién me puede decir donde meto el abrigo?.¿Ah?.

Bueno, al parecer, he amanecido sin ideas, no hay nada en mi cabecilla, sino tonteras, que ni van ni vienen, sino que todo lo contrario, riéndose, burlándose.."Jájaja, mirá...ahí ni va ni viene ese tonto otra vez, sino todo lo contrario!..jajaja"....¿Qué?

Esto ha permanecido cerca de dos semanas en la creación de entradas, sin publicar...y quieren que les diga lgo?, sigo igual..aún escucho esas risas...ahora a la sequía, agreguenle miedos, incertidumbre, impaciencia, etc, etc, etc.


¿Qué mierda de hombre no?...

Saludos!

Sota/Una mierda de hombre

Al comenzar el día


No fué un buen día el de ayer. Definitivamente no lo fué.

Aunque nuevas perspectivas y oportunidades aparezcan en el horizonte, aunque muchas cosas parecieran mejorar, hay otras tanto o más importantes que me hacen tambalear.

Hoy desperté...y el mal día de ayer se transformó en caldo de cabeza para hoy. Y lo peor, es que muchas veces uno no puede hacer nada, o no puede hacer mucho por cambiar aquellas situaciones, la cabeza puede estar, pero a veces el físico te mata. En mi cabeza, 10.000 ideas dando vueltas..."Mamá...ojalá cambie de parecer.¿Qué haría yo sin ella?"."Maldita Universidad, maldito trabajo, maldita vida que llevo, terminará matandome". "¿Y si quedo en el Banco?...todo mejoraría". "La extraño, sólo sé que la extraño y la necesito aquí, conmigo, siempre."."Rayos, si hubiese estudiado un poco más, de seguro que me hubiese ido mejor...es que estaba muerto de sueño...si no me podía ni las 'patas' ".

El metro venía repleto, traté de pensar en cualquier otra cosa, se abrió un espacio entre la muchedumbre, despacio me moví entre ellos(el moverse un poco ya es un gran avace), una mujer deja un asiento, miro alrededor, nadie a quien dárlo, sólo hombrotes grandes. "Mejor me siento"...extraje un pequeño libro, uno que recopila los "mejores cuentos de Santiago en 100 palabras 2005-2006".Comencé a leer, quedé pensando en "Esperanza", y estaría seguro que a Dostoievski no le gustaría Santiago...porfavor!, es asqueroso!.

De pronto, el hombre qeu estaba parado frente a mí se movío, y en el suelo había un niño, de unos 5 años, con la cara un poco sucia. Su madre, sentada tras de él, unos 40 años, de vestimenta humilde, baja, delgada, morena, tuerta. Me impactó la imagen, sobre todo la del niño, con una mirada tan triste, "¡Pero si tan sólo es un niño!" pensé.

Algo sentí aquí, profundo, en el pecho, algo apretó y se tensó ahí dentro...me hubiese encantado tanto ayudarlo, pero no tenía ni un peso, ni nada...

Me miró a los ojos, y le regalé el librito de cuentos. Me miró sorprendido, abrió los ojitos y me sonrió.

¡Ese niño, con su sonrisa, me compuso el día!

Saludos!

Sota/Sí se puede!

El Último


Era de noche...la luna brillaba sobre el alto álamo...Lucía sólo oía el silbido del viento por sobre las hojas y los techos, a los lejos, el riachuelo que refulge y acarrea consigo aquel sonido hecho una caricia. Su vestido blanco se mueve al son del canto nocturno, con los ojos cerrados, y sobre estos, un peso, una ilusión.

Era una noche clara... limpia, sin bullicio, sin gente...su negra cabellera al viento, danzando en torno a su blanco rostro...y las pálidas manos que se contornean y juegan con su pelo, con su cuello. Cada noche, y por cinco años, ha estado de pie en ese mismo balcón, melancólica como ella sola, sola como nadie más.

A lo lejos, una pequeña caravana se va moviendo zigzagueante entre las pequeñas colinas que rodean Puebla de Maestre.

Una carroza negra sale del camino, y se detiene frente a las grandes puertas de madera y metal.
Uno de los hombres vé a la mujer en el balcón...se saca el sombrero, levanta la voz y dice:

-Buenas Noches. ¿Es usted Doña Lucía de Morras?.

-Si, yo soy.-Dijo cerrando los ojos, y dejando escapar un sollozo. Su pecho se apretaba, y una gélida sensación recorrió su cuerpo frágil.

Y es que una sombre asomó su estela frente a la luna, burlona, riéndose. Noche a noche ella espero que un carruaje llegara, pero esto no, así no. Cayó sobre sí, temblando y lentamente se reincorporó, avanzó hasta la escalera y descendió hasta llegar al gran salón. Avanzó por el pasillo hasta llegar a la entrada principal. Nadie salió con ella...vivía sola, desde hace cinco años.

Corrió por el jardín, de pies descalzos, llorando desconsoladamente...el vestido blanco y su cabello negro al viento. Y es que lo único que quería era volver a abrazarlo, volver a sentir su calor, sus besos, formar ese hogar con el cuál habían soñado, y que la maldita guerra les quitó.

Al abrir las puertas de la carroza, vió un cuerpo que yacía inmóvil, tendido en el piso, con vestiduras blancas, con el rostro iluminado por la luz que caía por la ventanilla...pero inmóvil.

Se lanzó sobre él...tomó sus frías manos...y estalló en llanto...sólo decía..."Julián...Julián"...

Lucía respiro, luego secó sus lágrimas...se acercó y lo besó, lentamente...sintió aquel frío beso, el último beso que Julián antes de morir dejó para ella.

Dentro de la carroza, dos cuerpos yacen inmóviles.

Saludos!


Sota/Melancólico

ResIstire

Corría el 2004...verano, mes de Febrero...me aprontaba a salir de mi casa...caminaría hacia el río, donde descargarçia más de alguna pena.

Abro la puerta, y en la tele, una bella muchacha de rasgos finos, pelo corto, lentes de marco negro(Celeste Cid)...un tipo, chaqueta de cuero, cigarrillo encendido, caminar decidido(Pablo Echarri)...fondo negro, letras rojas...un tema....

Así, desde aquel día, noche tras noche, luche con todo y con todos para poder ver aquella serie que me robó la vida, y luego me la devolvió. Diego Moreno, Julia Malaguer Podestá..., como olvidar a Martina, Dobal, Andresito, Leo, Ferchu, Paquito, Ro, El Beby, etc...notable, sus personajes, el guión, la fotografía, la música...todo, todo...completa...redonda...exacta...lo mejor.

Hay varias escenas notables, pero esta que hallé, muestra toda la pasión y la química que existía más allá del escenario...entre Moreno(Echarri) y Julia(Cid)

Diego y Julia, en casa de Dobal...a solas...de noche... pasión, amor, desenfreno...locura.




Uf!!!...mucho...

Saludos para ustedes...

Sota/Resisteriano!

Ignórame.

Ignórame.

"Ahora, porfavor...sólo escúchame...

Y es que tengo pena...tengo rabia...no sé, generalmente tonterías que pasan por mi cabeza...esta inseguridad de mierda, el sentir que hay muchos mejores que yo, en todo sentido...¡en todo!...me aterroriza.

Y aquella inseguridad, me mata...que daría por ser el tipo más de los más, aquel que se robe la mirada de quienes más quiero...aquel que concentre la atención de los más amados... siempre, no a ratos. Cuanto me arrepiento de ciertos pasos que dí, que también provocaron gran parte de esta inseguridad.

Dejo en claro que la inseguridad es respecto de mi, de mi forma de ver las cosas, de mis capacidades y cualidades, de yo no ser mejor que... ¡que pavada!

Creo que tengo personalidad, pero nada, no es nada. Me creo inteligente, pero nada...nada; ¡¡me creo sensible, amable, pesado, sencillo, capaz, sensible!!...y nada...quizás es costumbre...

(Silencio...¡no llores!...te beso.)

...quizás es la costumbre lo que hace que la gente no actúe conmigo de igual forma o no note aquellas cosas...o cosas que antes si notaba...y hoy se fije en aspectos completamente nuevos y extraños en mi. (Me busco en el piso...rehúyo a tu mirada)

Siento que he cambiado, siento que quizás a la fuerza he cambiado, no puedo negar que en muchos aspectos ...(Enciendo un cigarrillo)...estoy mejor...pero en otros he retrocedido respecto un tiempo atrás. Quizás todo siga igual y todo es fruto de mi jodida inseguridad, justificada para algunos, injustificada para muchos más.

¡¿Y qué diablos me importa el resto?! ...(Levanto la mirada, aparto el humo y miro tus hermosos ojos)...pregunto envalentonado...claro que me importa...si la inseguridad nace a raíz de mi constante autocomparación con el resto. El sentirse menos, el sentirse más. No confundir comparación con competencia, no...no tiene nada que ver.

Las cosas han cambiado, un poco...quizás el saldo sea positivo, o negativo, quien sabe...un profesor anoche dijo...las cuentas se sacan al final...todo puede pasar.

La sangre corre desenfrenada...hierve, el calor sube hasta mi rostro, mis dientes suenan.
¡Qué Estúpido!. ...(Me tapo la cara, escóndo mi cabeza entremis temblorosas manos.)

¿Pero sabés?, no puedo culpar a nadie más...porque los motivos fueron míos, la culpa fue mía...y no puedo echar el tiempo atrás...(con desconsolada voz...tomo tu mano...te miro). Ya está, ya fue.

(Me acerco...puedo sentir tu rostro...ahora...cierro mis ojos)

Sólo espero no haber cambiado tanto...seguir siendo el mismo que crío papá, el mismo que lloró por mamá, el mismo que ama a sus hermanos...pero por sobre todo...
el mismo que te enamoró...

¡¡Ese que te enamoró ayer...y que vive, que respira gracias a este amor...a este amor que siento...¡este amor que me tiene loco!, porque sabés...sabés que el único que puede amarte así..soy yo!!..."

Saludos!

Sota/...

Abrí los ojos.

Abrí los ojos.

Tengo frío, pero no es la falta de sol, es el hielo, es el maldito hielo, que me tiene perplejo e inmóvil. Siento un escosor, aunque en realidad no lo siento, creo sentirlo, espero sentirlo. Solo veo el cielo estrellado, y el silencio lánguido que me aterroriza. sobre mis ojos un mechón de pelo se posa, pero sigo inmóvil, miro entre los cabellos y puedo ver nuevamente el cielo, estrellado.

Unos segundos más, y voces tímidas que comienzan a aparecer, siento pasos, que corren...y yo, prefiero seguir mirando el infinito, es sólo para mí, nadie me molesta, y nadie me lo quitará.

Luego, un rostro, hombre, 45 años, se acerca a mi cara y ajustándose el marco de los lentes me pregunta...

-¿estás bien?, ¿Te sientes bien?...tranquilo, no te pongas nervioso, ya va a pasar, te pondrás mejor.
-Si, claro qeu estoy bien...-que le pasará a este tipo, venir a interrumpir mi sueño, quien te invito a participar de él?.

En ese instante, deseé ponerme de pie...pero no podía, no sentía pies, piernas, brazos, torso, sólo mis ojos nerviosos y mi voz temblorosa...

El hielo, maldito hielo...

Luces rojas que danzaban...un hombre vestido de amarillo...otro de blanco, uno de verda, y uno de rojo...me rodeaban, hablaban...me desespero, grito...dejen que me mueva...

Toman las partes de mi cuerpo que aún quedan unidas a mi, las montan en una ambulancia, veo como en un cooler guardan un par de extremidades y trozos de brazos..."No, porfavor no."...

Hielo, el maldito hielo...


...y el silencio que me mata.


Sota/En silencio.

0.341

0.341

Y prendés la televisión, y ves que este mundo está lleno de ratas, asesinos, dictadores, comunistas, socialistas, demócratas, radicales, conservadores, o'higginistas, carreristas, colorines, laguistas, humanistas, ministras, dentistas, ecologistas, letristas, deportistas, chantajistas, carteristas, rentistas, especialistas, criptonitas, estetiscistas, detallistas, terroristas, nacionalistas, regionalistas, pacifistas, bloguistas...por sobre todo bloguistas...

¿¡Bloguistas!?..¿¡.que es eso!?

...las huevaditas, las pelotitas, pirimpimpum!.



Saludos!

Sota/Intervenido Mentalmente/Enfermo del cuezco/Mal del Mate/Chemimare.

Pd: ese no fui yo, no puedo haber sido yo...nooo!!

Si tuviese una pistola...

Si tuviese una pistola...



...quizás estaría muerto, quizás eso es lo que quieren estos desgraciados, quizás lo hacen por entretención. No entiendo nada, donde están sus padres, donde estuvieron, o sus tíos, o sus hermanos, o sus vecinos, o sus profesores...por último cariño hacia alguna mascota habrán de haber sentido. De verdad no entiendo....no entiendo como tanto odio, como tanta rabia hacia una sociedad a la cual pertenecen(obligados, pero pertenecen), que culpa tiene el pobre desgraciado qeu se cruza en su camino de que la vida no le haya sonreído, o no haya sido lo suficientemente capaz y esforzado como para lograr algo en tu vida, honradamente.


Tanta violencia, todos los días al menos veo gente empujándose, gritándose garabatos, puteandose, haciendo todo tipo de "Patricios Yañez" y "Davides Henríquez". Alguna vez un tipo inteligente, orgtanizó una manifestació masiva...algo así como unas 2000 personas asistieron....¡¡¡¡2000 DE 6 MILLONES QUE VIVEN EN ESTA CIUDAD DE MIERDA!!!...de 6 millones que viven seguramente atemorizados( a estos 6 palitos, hay que restar un pequeño número que cuenta con vigilancia policial, generalmente de la casta política y de la elitte económica).


Tengo rabia, tengo pena...y tengo rabia y pena porque un pelotudo causó en mí una sensación de miedo terrible...un pelotudo, flaite, cobarde, maricón, causó en mi una sensación de inseguridad y de...uhmmm...cómo decirlo....desvalorización(no se me ocurrio otra palabra). Y es que pudo haberse llevado mi vida así de fácil, la mía, la de mi hermano, la de mis amigos. La sensación de adrenalina es increíble, es arrolladora, devastadora...pero luego, cuando quedas ahí, y ya todo ha pasado, una sensación enorme de vacío te invade, y te muestra desnudo...frágil...y una voz te dice al oído..."No eres nada...."...mientras frente a tí, recuerdas cada una de las imágenes vividas.


No sé si arrepentirme de no haberle arrebatado el arma...quizás si lo intento me mata, a mi o a mi hermano...no sé si arrepentirme de haberme lo sacado de encima y haber huido...quizás debería haberme quedado y tratado de botarlo...no se si arrepentirme de no haber salido a buscarlo...para golpearlo y tomar la justicia por mis propias manos.


Hoy sólo sé, que repetidas veces en el día, recuerdo su caminar seguro, rodeado de 7 tipos, mirada fría, se abre la chaqueta, extrae una pistola, le quita el seguro, y apunta a mi sien.




Al menos, respiro.



Saludos...





Sota/Encañonado

Papi Ricky

Papi Ricky

Lo que son las cosas, mira tú que cuando le dieron la beca presidente de la república...justo, pero justo justo justo...su papito era Ministro de Educación...

Mira tú...

Y eso que dicen que era del montoncito en la Universidad nomás.

Miiishhhh...

-"¿Papi, las mentiras son buenas?"
-"No..., a veces es mejor no decir ciertas cosas que pueden causar daño mi guagûi..."
-"Ahhh...¿Y tú, has mentido alguna vez"?...
-"Ehhh...uhmmm...bueno, lo importante es que te quiero, a tí, la plata de los puentes, de Codelco, de Endesa, de Emos, de las Autopistas Concesionadas, del Transantiago, etc...."





Saludos!

Sota/Wachunlerunlerunleinnnn.

Ya fué...es..y será...nada más.

Ya fué...es..y será...nada más.




Ay!, y es que a veces las emociones no se pueden contener, frenar, etc. Oséa, no puedo desconectarme o desentenderme de lo que pueda estar ocurriendo conmigo o con quienes me rodean. Los hombres no lloran(alguna vez dijo mi papá), y yo, mientras más me decçian, más pena y rabia me daba...y más lloraba! (¿Quien entiende?)



Obvio pues, si frente a mí tenía al macho más macho de todos pidiendo que no llorara, entonces, me asustaba, es como cuando eres niño, y te pegas en el ojo... cuando a mi me pasaba eso me dolía mucho, obviamente por ser chico, con lo que experimentaba un dolor tan molesto que generaba casi siempre que lloraba mucho, y los "angelitos" de mis primos un tanto mayores, se ponían serios y me decían..."Uy!, eso es malo, si sigues llorando, significa que se te va a caer el ojo y quedarás ciego!"...adivinen que ocurría conmigo...más lloraba y más me dolía, lo que desataba una risotada que podía durar muchos minutos, hasta que la broma le tocaba a algún otro primo. (¡No se me cayó el ojito! :) ) . Es necesario mencionar que en ese entonces quizás tendría algo así como 3, 4 años.(Obvio, nunca tan niñita! ), jaja!.





Crecí, un poco...y algunas mañas han desaparecido, pero hay otras que siguen ahí..conmigo...no se mueven. Una de ellas es la del llanto. A veces, sucede, ocurren cosas que me hacen temblar, más que de miedo, me emocionan, me conmueven...desde una imagen, un sonido, un golpe, una caricia, una mirada, una situación...una palabra que se dice...otra que se omite...provocando una reacción similar a la catarsis en mí. Tiemblo, y lloro desconsolado, largos minutos.





La mayoría de las veces el llanto está intimamente relacionado con el dolor...aquella sensación de opresión, que grita por salir..por ser expulsada...un respiro, un abrir y cerrar de ojos...y aquella lágrima nace, la primera, la más sentida de todas...y recorre tu rostro...a veces es sol, muchas veces es sangre...la gente le llama lágrimas.





Hay personas que se ríen, otras en cambio se sorprenden. A estas alturas ya no cambiaré...ya no hay nada que hacer respecto a aquello, nací llorón y moriré llorón. Creo que de esa forma puedo exteriorizar sentimientos que otros nunca han podido, o nunca podrán...por miedo, por miedo a esa burla, a esa risotada payasa. Nahhh...ya no temo a que se burlen o hablen mal de mi...poco me interesa...



Me da lata...porque solo yo hablo...y parece que no hay nadie que quiera contar nada...sería choro conocer cual es su relación con el llanto, con las lágrimas...que piensan de ellas...buenas, malas...no sé...



Cuidarse todos!



Saludos!



Sota/Llorón.

Lamentable.

Lamentable.


Hoy desperté temprano (mejor dicho, me despertaron). Cansado, con mucho sueño aún, luego de unlargo fin de semana de "trabajo" ayudando a mi madre en su carrito de comida en la playa, me dispuse a levantar mi amorfo cuerpo, para reptar hasta la ducha. Miento, el primer paso del día luna, es mojar la cara, colocar jabón, tomar la navaja, y rasurar. Luego de unos minutos, con el cuerpo frío, me muevo hacia la ducha, donde la exquisita agua caliente me espera, me abraza y me acaricia, mientras el agua se lleva consigo toneladas de desechos tóxicos y mortales para cualquier raza.

Me visto. No, me seco, luego en mi pieza y por toda la casa, comienzo a vestirme, la toalla en cualquier lado, la puntualidad también. Me sirvo un té, saco un paquete de galletas Club Social( que afeminado). Miro la televisión, con asombro...con estupor...con espanto.

Una mujer, con la cara llena de lágrimas, desconsolada, destruida. El periodista pregunta que le ocurre. Acababa de desmayarse, llevaba viajando desde un cuarto para la 1 de la madrugada. Eran las 7:30.

Al llegar a Santiago montó un bus, el cual se dirigía lentamente, serpenteando por las diversas "avenidas" no preparadas para lo que ha llegado. La mujer, con la multitud, no se sintió bien, a eso se agrega el cansancio de una mujer que debe viajar de tan lejos par trabajar...cuento corto..se desmayó. La pobre lloraba no porque sintiera náuseas, o dolores, sino porque no sabía si la irían a despedir.

Para él:

Para Nosotros...: ¿Qué culpa tiene ella de las decisiones del gobierno?, ¿Qué culpa tiene ella de que las micros no anden a más de 60 por hora, los choferes sean unos inconscientes y llenen las micros cuales corrales que albergan ovejas destinadas a una masacre de proporciones?.

Yo, hace un año, demoraba 40 minutos en llegar de casa a la Universidad, hace una semana, lo hacía en 1 hora, hoy, demoré 1 hora y 30 minutos, en llegar a 5 cuadras de la universidad. Para poder llegar ahora a ella, deberé caminar esas cinco cuadras(de campo!).

Al parecer no estamos considerados...sómos la nada...pero eso, eso es para otra ocasión.


"La Nada" Upa!

Estamos viviendo,
Es lo único seguro que esta sucediendo
De entre los escombros
Se esta colando el frío hasta mi chaqueta
Curado de espanto, de a poco me levanto
Y salgo a caminar
Por la ciudad, por la cuidad
Hasta algún bar
Estamos seguros
No nos van a dar lo que estamos pidiendo
un guardia de azul me dice de ante mano
"Aquí pierdes tu tiempo!"
Nos quieren echar, vuelta a caminar
Parece no existimos
Somos la Nada, nos tienen en la nada
Somos la Nada
Estamos viviendo,
Es lo único seguro que esta sucediendo
Voy a deriva, cruzo la Alameda
Con la mirada fija
Busco tus ojos, imagino el futuro
Nos quieren echar, vuelta a caminar
Parece no existimos



Sota/Transantiagado (¬¬')

Ella llora

Ella llora



La cosa es que de grande, me volví un tipo sensible,(que no es lo mismo que ...), con lo que cuando solía salir a caminar por "las cashes del recuerdo", generalmente me sumergía en penas sin sentido, dolores y sentimientos podridos, que no hacian más que hundirme más en aquel nauseabundo mundo del cual muchos intentan escapar...mientras yo, gozaba con aquel frío y no muy auspicioso panorama, pero bueno, eso es tema para otra oportunidad.



Es así, como de pronto en mi cara brotaban lágrimas...y en ocasiones muchas lágrimas, y un descontrolado llanto, lo cual generaba curiosidad en la gente que me veía pasar. Siempre me pregunté, que estarán pensando....aún me lo pregunto...



Algunas veces, me ha tocado la mala fortuna de ver gente llorar, pero me desespera el ver gente desconocida llorar, las mujeres con esa ternura propia, y los hombres, con ese desenfreno, con tal dolor, que terminan por desnudar toda aquella fragilidad propia y que tratan de extirparnos cuando somos niños.

Aún recuerdo un llanto, desesperado, iba yo en el metro, hacia la estación Las Rejas, cuando el metro se detuvo en Los Héroes. En el andén, un joven sentado, y su pareja hincada en el piso, ella hablaba y hablaba, mientras el no prestaba mayor atención, las palabras se transformaron en sollozos, el se paró y se fué, mientras ella tendida en el piso de la estación, sólo atino a llorar...llorar...llorar.

Aquel desgarrador llanto me impactó, imagine la desesperación, aquella impotencia, aquellas ganas de romperlo todo, de rasgar tu cuerpo, de correr hacia ningún lado, de partir hacia la nada, de desaparecer, de volverme loco, loco y hacer todo lo que la locura ampare, todo lo que nadie más que la locura ampare.

En aquel instante, es cuando abrí los ojos y no ví un ser detestable, sino una frágil mujer, tendida en el piso de la estación...pensé en que es lo que más necesitaría en aquel instante...un abrazo, quizás un abrazo desconocido vale más, porque es dado con gusto, sin obligación.

Lamentablemente, el tren partió, y yo con él también.

Ella llora (UPA)

Ella esta llorando,
Desgarrada en una esquina,
En el centro nadie mira,
su cara...

Ella esta llorando,
Desgarrada en una esquina,
En el centro nadie mira
, su cara, su cara, su cara...

Hay una casa,
Con las ventanas rotas,
Un jardín desolado,
Hay una sombra en el camino,
Un grito se desgarra,
nadie escucha...

Ella esta llorando,
desgarrada en una esquina,
por que ya no cree en nadie,
por que ya no tiene nada,
ella esta.... llorando ella esta llorando

Ella esta llorando,
detenida en el centro,
con el vértigo en la cara,
en los ojos...
Ella no lo dice,
porque ella no lo sabe
no lo sabe,
y por abajo algo se viene ...

Ella esta llorando,
desgarrada en una esquina,
por que ya no cree en nadie,or que ya no tiene nada,
ella esta.... llorando,
ella esta llorando...

Por esas cosas de la vida(y ahora que estoy en Valparaíso y tengo acceso a un pc donde puedo entrar a youtube), logre encontrar el video, para que quien no conozca esta canción la pueda disfrutar.

Saludos!

Sota/Hambreado

¡DECIDETE HOMBRE!

¡DECIDETE HOMBRE!




Es verdad, lo sabía, pero no pensé que esta etapa sería tan difícil. Antes, uno era niño y no decidía nada, todo estaba en manos de los padres, quienes a su parecer decidían lo que era bueno y lo que era malo o no tan bueno. Decidían donde estudiaría el niño, que religión tendría este, como lo vestirían, que le darían de comer, si papilla o gusanitos de tierra. si serás de Colo Colo o de algún otro equipo...(aunque aquello creo que viene determinado genéticamente...por algo la mayoría de Chilito es de Colo Colo :D ).


Hoy en cambio he de decidir cosas de grandes, hoy siento que me aprietan los zapatos, ya no las zapatillas rotas, hoy siento una corbata en el cuello, y no las manos de mis hermanos...yo siento la almohada en las noches, y ya no el beso de mi madre. Las cosas han cambiado, como todo, y como ha de ser, pero cuesta. Cuesta porque no quiero que nadie se sienta desplazado ni dejado de lado, quiero abarcarlo todo, quiero estar en todo, si mi cuerpo aguantara, juro que así sería, este año al parecer otra vez me iré por el camino más difícil, pero también dicen por ahí que para conseguir ciertas cosas hay que sacrificarse.



Más que el dinero(necesario por lo demás), lo que más deseo es ver bien, tranquilos y felices a los míos en el futuro, o desde hoy en adelante, pero para aquello..hay que saber perder, y si hay que perder o sufrir, prefiero hacerlo yo.




Espero no morir en el intento.



Saludos!



Sota/Meditabundo

Que Lindo!... ¬¬'

Que Lindo!... ¬¬'

Es desagradable la tibieza inducida, es asqueroso el cruce entre el calor infernal del verano santiaguino y el frío que brota desde aparatos metalizados colocados en los entrepisos de los edificios. Más desagradable es, cuando aquella mezcla asesina, descuartiza tus defensas y te hace caer en un indeseado resfrío o gripe veraniega.

Está bien, hay mucha gente a la que le gusta el verano, pero en mi caso particular, lo aborrezco, aquella constante sensación de transpiración, causada por estas olas tsunámicas de calor y el pésimo sistema de transporte capitalino que ocasiona que en un bus incómodo, quepan(a la fuerza) como churrocientos millones de trillones de personas, todos sudorosos, transformados en verdaderas teteras hirviendo, que disfrazan la lagartija blanquiverde(Bus transantiago) en un verdadero sauna, gratis, sin gay's, sin niñas desnudas, sin nada de eso, sino que con la señora gorda y el caballero de sobacos aromatizados con cebollas haciendo un sandiwch con tu humanidad...ay!...

Si a eso le agregamos los efectos causados por el aire acondicionado, nos encontramos con una garganta seca por el calor, síntomas de gripe, un bus lleno, hediondo, lento, y un cuerpo que se derrite de manera veloz, transformando grasa en un líquido que con su acumulación permite el surgimiento de olores poco románticos...

Son las 14:14, es 2 de Enero, estoy con zapatos, calcetines, pantalones y una camisa, dentro de una oficina, con aire acondicionado, a una temperatura ambiente de más menos 15 º...miro por la ventana, y la gente ya no puede más con el calor, los árboles están inmóbiles...jaja...ni modo que salgan corriendo a ponerse bajo la sombra, pero me refiero a que el viento no ha pensado en aparecerse. Estoy un poco resfríado, tengo hambre, y me quedan 6 horas y media aquí. Cuando salga, caminaré al metro, lleno de gente, para luego subir a la lagartija, aún más llena de gente...repleta...

Ahora mismo, podría estar en Matanzas, tranquilo, con mi pancita al Sol, para luego correr a darme un chapuzón, o lanzarme unos buenos piqueros...pero no...al pelota, se le tenía que ocurrir dárselas de grande y ponerse a trabajar...

Lo peor, es que me temo que quizás no tenga nunca más un verano entero para descansar, quizás nunca más pueda bajarme de esta máquina llamada sociedad, quizás nunca deje de ser una pieza más del engranaje. Quizás no pueda jamás desenrolarme de este ejercito generador de dinero...



Aaaaah!...

¡Chemimare!.

Jojo...

Saludos!

Sota/Pseudo Colapsado.

Ps1: :( .